Strike!

Es gibt sie noch, die Journalisten, die echt völlig total frei und ambitioniert interviewen!













(Aus der Reihe: geht jetzt zum Weinen besser mal ins Tiefgeschoss!)

Es gab mal eine Rechtschreibreform,

dann gab es eine Rechtschreibreform dieser Rechtschreibreform. Hier nun die Rechtschreibreform der Rechtschreibreform von der Rechtschreibreform vom … Media Markt:

Wir sind endlich soweit …

Ab sofort macht uns die Plastikfolie den lecker Käse …



creezy = sprachlos, echt jetzt mal!

Das Ding beim Namen nennen …

wahre Worte

Klick auf's Bild macht's größer

Stellenausschreibungen wie wir sie mögen:

Die habe ich erst einmal entfernen müssen. Nicht weil die Stelle bereits besetzt ist, einfach weil … ach, lassen wir's. Schade.

Entschuldigung an die, die nun über einen Link hierher finden und nix finden.

Dschungelcamp für Arme

Aufgeschnappt in einer TV-Reiseverkaufsendung: «Entdecken Sie die Insel Mallorca bei einem spannenden Spaziergang durch die hoteleigene Parkanlage.»

Hey Jungs, welcome to our little world!

Yo, das ist natürlich verdammt hart. Das ist ja jetzt richtig gehend dumm gelaufen, nicht wahr? So kann man Euch natürlich nicht zumuten, das Zeug zu schlucken. Bei uns Frauen steht die Pille hingegen nur im Verdacht das Schlaganfallrisiko zu erhöhen und diskutiert wird auch immer noch unbestritten, ob Frauen nicht wegen der Pilleneinahme verstärkt an Leberzell-, Mamma-, Cervix-, Ovarial-Karzinomen erkranken. Vom Auftreten von kardiovaskulären und zerebrovaskulären (das sind Thrombosen, Embolien, Herzinfarkte und so'n Quark, nix lebensbedrohliches also) ganz zu schweigen. Über Gewichtszunahme, Depressionen und Libidoverlust dank der Pilleneinnahme reden wir schon gar nicht mehr.

Das ist alles gegen Schwabbelbusen und Depression beim Mann natürlich absolute Kinderkacke. Klar!

Und nun lese ich das und breche beim Lesen wirklich unter dem Schreibtisch zusammen vor Lachen:


Ich finde, wir sollten unbedingt ganz schnell die Emanzipation einpacken und dieses dumme Gleichstellungsgesetz – zumindest die Bereiche, in denen es Gleichstellung zwischen Mann und Frau fordert – verbrennen. Das war eine saublöde Idee, Euch in unser Leben einzuladen, Euch das nur ansatzweise auch zuzumuten. Ich habe volles Verständnis dafür, dass Ihr mit soviel Ungerechtigkeit im Leben nicht klar kommen könnt. Mensch, als nächstes müsst Ihr noch Kinder kriegen und stellt dann voller Schrecken fest, dass so etwas die Figur versaut, Schwangerschaftsstreifen bringt und man schon mal unter so einer Geburt verrecken kann. Das wäre eine ja eine unzumutbare Härte sondergleichen!

Auf den Punkt gebracht!

Ich gehöre ja zu den „Patientinnen“, die sehr bewußt und gerne auf Fahrstuhl und Rolltreppe für alle erreichbaren Etagen unterhalb des vierten Geschosses verzichten. Wenn Wahl zwischen Rolltreppe und Treppe: immer Treppe. Ich wasche auch gerne per Hand ab, weil's meine Kalorien verbraucht. Und ich würde auch gerne aus Autos den Riemen von der Servelenkung ausbauen wollen, weil das von sehr sehr vielen Fahrern danach noch die einzige sportliche Bewegung wäre, die dieser Mensch seiner Oberarmmuskulatur zumutet. Mir geht dieser Run nach totaler Bequemlichkeit schon seit längerem auf den Geist,. Den wenigsten Menschen scheint klar zu sein, dass mangelnde Bewegung auch den Geist auf Dauer schrecklich lahmlegt.

Neuerdings gibt es zum Glück auch Frischkäse als Scheiben. Ist weniger drinnen und kostet ca. 30 % mehr als der Kollege aus der gleichen Produktion, der gestrichen werden möchte und nicht auf Gelantine getroffen ist. Aber das rechnet sich allemal, denn für den Scheibenkäse muss man sich körperlich deutlich weniger echauffieren.

via Frau Echse

Berni und Frank!

Untertitel: Mädels auf Euch ist Verlass!



Ich muss gestehen, ich bin heute extrem müde und fertisch und wollte meine kreative Fortsetzung zu Berni und meiner (falschen) Vermutung, dass er er heute bei Anke in die Kochschule geht, erst morgen tippen. Denn Anke hat Kinder und ist ehrenhalber in der Kirchenverwaltung tätig, legt dem Pastor das Büchlein auf's Podest und so, hat also viel Herz und Liebe und Verständnis für große Jungen – und eigentlich dachte ich, Berni sitzt heute schmollend auf ihrem Schoß betrübt wegen gestern, aber …

… aber Anke ist 'ne toughe Frau und steht auf richtig viel Pferdestärken auf zwei Rädern und nicht auf läppische eine Pferdestärke auf vier Hufen. Das konnte einfach nicht im Heu enden mit den beiden.

Berni war betrübt. Berni war auch kleinlaut. Berni war nicht so wie sonst, wenn Berni morgen noch mal so einen auf trübe Tasse macht, dann müssen wir Berni auch morgen, wie bei seinen Gäulen üblich, den Gandenschuss verpassen. Das TV-Business ist hart. And so we are!

Das einzige Highlight von Berni heute war die grandiose Freundschaftsbezeugung, die uns' Berni seinem heutigen Tischnachbarn Frank entgegen brachte. Frank ist ganz anders als Berni, Frank verkauft Schmuck – ist also schon von Hause aus etwas etepete, ist ein bisschen steif und ein Zombie – nämlich kein Nordlicht. Berni hat nun auf Frank ein Auge geworfen, eigentlich war klar, dass zwischen Berni und Anke heute nichts mehr laufen kann, denn Anke hat Berni ja gestern mit den vergessenen Pimentos vorgeführt und was ein echter Cowboy ist, der vergisst einen Verrat am Lagerfeuer nie. Kommen wir aber zum Untertitel dieses Posts, die liebenswerte Lorelei (auch so eine dekadente ungebildete Apple-Schlampe wie wir *oops, pardon my french) hat mit kurzem Blick genau geschnallt in welche Richtung das heute mit Berni und Frank ging – nämlich tiefer! Sehr schön punktuiert, liebe Lorelei!

Frank allerdings hat – und an dieser Stelle Danke an den Cutter – das ihm von Berni zugehauchte Wattefreundschaftskuschelchen pragmatisch sozialkritisch retourniert mit einem Sinnbild ähnlichen: “Berni hat gestern abgeloost, Berni hält heute die Klappe!"

Das klingt noch nicht nach der ganz großen Liebe.

Jungs & Mädels, ich weiß, das liest sich jetzt hart: aber morgen ist kulinarische Endlösung unseres Wochenkaspers, dessen Name bei der Siegerverleihung so etwas von als erstes vorgelesen wird, denn die letzten werden die ersten sein. Das ist so und das bleibt so. So bleibt uns über das Wochenende die Frage: welches der auf den privaten Sendern aktiven Häuserräumkommandos mit schwedischem Albtraum-Einkaufsbudget schicken wir zu Berni und seiner Süßen (die – ganz fiese Pimentos-Attacke von Berni gen Anke – Pinkel bessser macht, als Ankes Schlächter äh Metzger), damit wir sie aus dem pink farbenen Albtraum befreien von dem rosa Wölkchen runterholen?

Und in welcher Kochshow wollen wir Berni als lernenden schwitzenden leidenden Kochsklaven wiedersehen?

Haben die in der ARD nicht wieder „Am laufenden Band“ aufgelegt mit diesem, diesem … diesem (den müssen wir uns auch noch mal vornehmen!) diesem Moderator, dessen Namen ich nicht über die Lippen kriege, weil er wirklich schrecklich aussieht und nicht vor 22:00 Uhr gezeigt werden darf? Ich erinnere mich an eine Rudi-Damals-Sendung in der sie einem Kandidaten auf dem Fließband ganz viele Auto-Schrotthaufen präsentiert haben. Ihm aber vorher noch gezeigt haben, wie sie seine alte ihm so ans Herz gewachsene Karosse in die funktionierende Autopresse gestellt haben. Das Spiel hieß dann, „erkenne aus den Schrotthaufen Dein Auto und das neue Auto ist Deins. Aber auch nur dann!“ (Damals waren die Gags noch nicht so abgelutscht, Rudi wirkte ja auch immer so etwas streng, wir haben wirklich Angst um den Kandidaten gehabt.)

Ich wüsste da einen Bremer, der bestimmt total viel Spaß hätte an seinem neuen freieren „Ich“, wenn man ihn von seinem großen schwarzen SUV-Balast befreien würde und ihm dafür einen niedlichen Smart vor die Tür stellen würde.



Fotos morgen jetzt, ich habe noch eines schießen können von Berni mit seiner Stoffserviette.

Ohhhh

„Ein pinkfarbenes Wohnzimmer, ich bin begeistert!“ meint Karen, 41, Kandidatin bei „Das perfekte Dinner“.



Das ist ein Satz, den wird es nie von mir geben.
Auch nicht nach vier Wochen schlimmster Folter!

Großmaul Bernhard hat, was hätten wir anderes erwartet, heute geschwitzt, den Schnittlauch beim Einkaufen vergessen, die Pimentos nicht gefüllt und nicht gereicht, konnte das (von seiner Frau den Tag vorher marinierte) Schweinesteak nicht mehr vom Putensteak unterscheiden, wußte nicht, dass der von „ihm“ in der Marinade verwendete Rosmarin Rosmarin heißt und hat versucht das Eis selber herzustellen in dem er die Eismaschine (das Modell, das auf Basis von vorgekühlten Akkus funktioniert) auf der Heizung hat arbeiten lassen usw.

Aber er kann echt gut Zwiebeln schneiden und professionell Eierkuchen wenden.

Der Rest war rosa.

Bernhard glaubt,

dass letztendlich doch die Größe entscheidend ist,



und wenn ich ihn so sehe, dann fällt mir nun auch kein Gegenargument mehr ein.

P.S. Jungs, mal unter uns Frauen gesagt, wenn Euch Eure Frau niemals auf irgendeine Art und Weise im Fernsehen sehen möchte, dann so. Ihr mögt glauben, ihr könntet einer Frau so gefallen und sie beeindrucken? Vergesst es. Da sehen wir Euch lieber versehentlich gefilmt im Puff an der Bar stehen.

Frauen über 30

„Anke ist cool!
Für ihr Alter, wie alt ist sie … 35? ist die noch richtig gut drauf!“

Sagt Bernhard, Kandidat in der Sendung „Mein perfektes Dinner" über Anke.
Bernhard ist 41. Anke tatsächlich doch schon 45.

Sehr sehr großer Fernsehmoment für creezy, 41.

Dem Lafer sein Deppenapostroph

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