Internet gibt es im Monat für 2,28 Euro. Die Praxisgebühr sonst für € 10,–:3, also € 3,33/Monat zu haben – der ALG II-Empfänger kommt aber nach Meinung der Regierung auch für € 7,92 (€ 2,64/Monat) ins Sprechzimmer. Und seine Bewerbungskleidung muss auch nicht mehr chemisch gereinigt werden.
Im Monat € 1,39 auszugeben, ist bildend.
das Interview mit Johnny Haeusler zu depub.org bei ZAPP.
Nishia hat sonst eher ein Faible für Depeche Mode-Clips.
sein, das geht, meiner Meinung nach, für einen Gesundheitsminister kaum noch. Ich würde nicht mal sagen, dass Schwarz-Gelb hier nur eingeknickt ist. Schwarz-Gelb hat offensichtlich komplett aufgegeben, auch nur noch ansatzweise dem Volk zu dienen.
So soll der Gemeinsame Bundesausschuss (G-BA), das höchste Entscheidungsgremium für Kassenpatienten, künftig ein neues Medikament nur noch ablehnen können, wenn er dessen Unzweckmäßigkeit beweisen kann.
Damit soll die Beweislast umgekehrt werden. Bisher reichte es, wenn der G-BA feststellte, dass der Nutzen eines Medikaments nicht belegt ist. Dann mussten die Kassen es auch nicht bezahlen.
Source: Spiegel online
Wenn's nicht so traurig wäre für uns, muss man tatsächlich zugeben, von und für die Pharmalobby in der Konsequenz ein Geniestreich!
hat Tierrechtsaktivist Rod Coronado in den USA erhalten, weil er nach dem Urteil des Gerichtes mit Akzeptanz einer Facebook-Freundschaftsanfrage gegen seine Bewährungsauflagen verstoßen haben soll. Mehr bei Annalist.
Neulich meine Lieblingsmedizin im Internet bestellt. Vor Jahren schenkte mir eine Freundin, US-Amerikanerin, anlässlich eines Schnupfens (für mitlesende Jungs: todbringender grippaler Infekt) eine Tube „Tiger Balm Muscle Rub“ und das Zeug begleitet mich seitdem bei allem, was einem so an Wehwehchen im Alltag begegnet: Verspannung, Verzerrungen, Mückenstich, Kopfschmerz, Husten, Schnupfen, Halsschmerz, als Schlafmittel (bei Erkältung von hohem Wert). Wird bei Bedarf in kleinster Dosierung aufgetragen – hilft. Zieht schnell ein. Passt in jede Reisetasche.
Während Tiger Balm hierzulande überall erhältlich ist, ist Tiger Balm Muscle Rub zwar nichts anderes als das rote Tiger Balm (konzentriertere) als Salbe aufbereitet, gilt aber nach unserem Gesetz daher als Medizin – und wird hier nicht vertrieben. Als Salbe aufbereitet ist es aber leichter großflächig zu verwenden als das Balm aus den kleinen Dosen. Bin ich also bei meinem letzten USA-Besuch rumgerannt wie eine Doofe, um das zu finden. In den üblichen Drugstores, Walgreen's etc.: Fehlanzeige. Im allerletzten Moment, ca. 2 Stunden vor der Abreise, fand ich in der Apotheke im Drugstore eines Macy's noch (leider nur) 2 Tuben und schlug glücklich zu. Eine davon geht nun zu Neige, die andere habe ich neulich verschenkt. Und so habe ich neulich das Internet bemüht und siehe da, mittlerweile gibt es Tiger Balm Muscle Rub auch hier zu bestellen. Das war nämlich leider nicht immer so.
Ich bestellte drei Tuben zum Sonderpreis für ca. 15,– Euro und bereitete mich seelisch auf die Geschichte Post aus Thailand und deutscher Zoll vor. Nach ca. 3 Wochen (so wie vom Versender versprochen) kam dann neulich tatsächlich ein lustiges Päckchen mit der Ware, vom Zoll zur Kenntnis genommen – alles paletti. Was ich aber in der Freude wieder gut versorgt zu sein mit meiner „Droge“ am nettesten fand, war tatsächlich die Begegnung mit thailändischer Post, die am Spaßfaktor alleine vom Briefumschlag und Briefmarke nichts zu wünschen übrig lässt! Ich empfehle Briefpost aus Thailand alleine für die gute Laune!
dank Mini-Jobs. Passend zum vorangegangenen gestrigen Blogpost gab es gestern in der ARD bei Panorama einen Beitrag zu den Mini-Jobs – und wie sie sich sich durch den Aufschwung der Unternehmen fressen. Mini-Jobs sind die Jobs von denen man sich keine Riester-Rente, keine Altersversorgung und übrigens keine Zusatzzahlungen bei eintreffender Krankheit leisten kann.
Wem nach dem Beitrag noch nicht grottenschlecht ist, dem empfehle ich sich im gleichen Format „Bonuszahlungen – die große Heuchelei der Politik“ anzusehen. (Die nun zum zweiten Mal in Schräglage geratene HRE-Bank zahlt ihren Managern Boni.)
Ach und nein, es gibt zwar in Deutschland sehr wohl eine Stiftung Warentest für Shampoos, Kameras und Hühnchenteile. Es gibt aber immer noch keine anständige Materialprüfstelle noch etwaige Qualitätssicherung für Ersatzteile in der Gesundheitsversorgung.
Was sind Ihre Forderungen?
Ganz konkret fordern wir 80 Euro mehr für Ernährung. Denn mit den bisher knapp 120 Euro, die im Regelsatz eines Erwachsenen für Essen enthalten sind, kann sich niemand ausreichend, geschweige denn gesund ernähren. Für 200 Euro im Monat lässt sich wenigstens der Kalorienbedarf eines Erwachsenen sichern, der sich auch mal bewegt und sein Essen nicht nur von Billigstanbietern bezieht.
Das klingt dennoch eher bescheiden.
Die Kritik hören wir immer wieder: Warum fordert ihr „nur 80 Euro”? Wer aber unsere Forderung wirklich verstanden hat und sich über das politische Umfeld im Klaren ist, wird das anders sehen.
Warum?
Die dominierende Politik zielt auf weiter sinkende Einkommen, die Bundesrepublik soll verfestigt werden als Exportstandort mit einer immer mehr unter der Hungerknute und Verarmungsängsten stehenden Arbeitnehmern. Und so lange die Leistungen für Erwerbslose - so wie es heute geschehen soll - von dem immer weiter sinkenden Verbrauch der untersten Einkommensgruppen abgeleitet wird, bleibt es bei dieser Abwärtsspirale. Denn sinkende Leistungen für Erwerbslose setzen wiederum die Arbeitnehmer unter Druck - ein Elend ohne Ende.
Source: der Freitag, Peter Nowak im Gespräch mit Guido Grüner (Arbeitslosenselbsthilfe Oldenburg)„Krach statt Kohldampf“
Mail gerichtet an: Poststelle – Finanzamt Plauen
Sehr geehrte Damen und Herren,
man kann in der Presse und zumnehmend auch diversen Blogs entnehmen, das Sie angeblich einen Wirt zur Steuernachzahlung auffordern, weil seine Portionen zu gross seien und er daher letzlich zu wenig (zu versteuernden) Gewinn mache. Diese Argumentationslinie soll im Bereich Ihres Finanzmantes kein Einzelfall sein.
Ich muss zugeben, dass die Meldung doch recht unglaublich klingt. Sollte die Meldung wahr sein, hätte dies ja recht weitreichende Konsequenzen für das deutsche Wirtschaftsleben, dem auch ich als Vorstand eines Unternehmens angehöre.
Daher interessiert mich: Sind die Darstellungen der Presse z. B. hier oder hier zutreffend?
Mir ist klar, dass Sie zu den konkreten Vorfällen keine Stellung nehmen können. Sie könnten mir aber sagen, ob die generelle Darstellung, dass zu grosse Portionen von Ihnen beanstandet werden zutreffend ist.
Mit freundlichen Grüßen
XYZ
Vorstand eines größeren dt. Internet Service Providers
hat sich Marco Zeh gemacht. Das sind aber ganz andere Gedanken, denn Marco ist blind und sieht Papierpost somit unter anderen kritischen Gesichtspunkten. Sehr interessantes Blog – auch weil kürzlich Blindenhündin Hexe bei ihm eingezogen ist und beide neulich schon zusammen in den USA unterwegs waren.
Zur Steffi.
(Aus der Reihe, wenn ich mich als Frau für Frauen fremd schämen muss, bin ich ehrlich sauer.)
hatte nicht mal den Nerv den Geburtstag meiner Mum ordentlich zu bebloggen. Kommt nach … jetzt Demo. Es ist so ätzend. Es gibt Menschen, die machen sich Sorgen um den Rollrasen vor dem Kanzleramt – wegen der Demo.
Egal, solange eines der allerbesten drei Pausenzeichen vonne Welt. 
Unglaubliche Freude machen die drei mir! Dankbarkeit mit Potzenzfaktor!
Den kann man mal lesen, diesen ArtikelMangel im Überfluss. Der beschreibt die Situation zum deutschen Sparpaket sehr gut!
Frau von der Leyen möchte den Begriff Hartz IV aus den Köpfen der Menschen streichen und daher das Arbeitslosengeld, das nie offiziell Hartz IV hieß, umbenennen. Ich vermute dafür werden jetzt Arbeitsgruppen gegründet und dann wird viel Geld ausgegeben, damit man sich für die sozialen Leistungen nach SGB II und SGB XIIl auf die Namen Arbeitslosengeld II und Sozialhilfe im öffentlichen Sprachgebrauch einigt.
Schlussendlich benötigt danach die Arbeitsagentur ein neues Logo. Wegen neuem Image und so … Euro 100.000 Entwicklungskosten. Umsetzungskosten … ach, schweigen wir lieber.
Aber ich will mich nicht beklagen. Wenn von der Leyen es schafft, aus den dumpen Medienhirnen von BLÖD, RTL II und leider auch mittlerweile den Tagesthemen (denen nehme ich das wirklich übel!) in der Berichterstattung endlich zu den tatsächlichen Fachbegriffen zurückzukehren und nicht mehr doofoffensiv Imagebeschmutzung von Bedürftigen weitertreiben, hätte unser aller Politikblondine tatsächlich was erreicht in ihrer beruflichen Karriere.
Vielleicht legt sie danach noch einen drauf und erklärt den Meistern der umgangsprachlichen Nachrichtensprechern den relevanten, kleinen und feinen Unterschied zwischen einem Flieger (Pilot) und Flugzeug (seinem Werkzeug).
man hat schon alle lustigen afrikanische Spam-Mails gelesen. Und dann überzeugen sie einen doch immer wieder auf's Neue:
Sehr geehrter Herrn/Damen,
Bitte nehmen Sie meine Entschuldigung, wenn mein Brief nicht erfüllen haben Sie Wirtschaftsethik. Ich bin Herr. H. K. Ghazi, einen Stab in der FNB Bank Südafrika als leitender Revisor.
Eines unserer Konten mit einem Saldo von 7,300,000,00 United State-Dollar wurde zuletzt vor acht Jahren eingesetzt und gehörte zu einem Bürger Ihres Landes mit Namen Herr. Adolf.
Untersuchungen, reveald Herr Adolf wurde getötet, während der Flucht vor den Unruhen in Simbabwe im Jahr 2002. Er benutzte auch eine doppelte Staatsbürger Reisedokument für die Einreise in Süd afrika. Ich habe mit einigen Beamten der Bank erfüllt, und wir haben vereinbart, um eine zuverlässige ausländische Partner, Geschäfte zu machen finden. und wirken als sein Verwandter.
Diese Transaktion ist völlig frei von Risiken und Schwierigkeiten, ist der Fonds legitim und nicht von Drogen stammen, Geldwäsche, Terrorismus oder andere illegale Handlung.
Wir werden Sie angemessen entschädigen, nachdem die Transaktion.
Wenn Sie interessiert sind, lassen Sie mich von Ihnen zu hören über diese E-Mail-Adresse:
(E-Mail-Adresse gerne von mir gegen eine Zahlung von € 999,– auf mein Konto. Ordnung muss sein.)
Da hatte ich Samstag hin- und her überlegt, ob ich zum Britzer Garten fahren sollte. Ich wusste, das Wetter ist (für die Dahlienshow) so optimal, wie es nicht mehr so oft sein würde in nächster Zeit und dennoch standen auch gute Gründe dagegen. Ich bin dann aber doch gefahren. Mit dem Rad, der Kamera und der Jahreskarte.
Voll war es dort – natürlich. Dem Dahlienfeuer und dem bonfortinösen Wetter geschuldet. Irgendeine Frisbee-Olympiade sorgte für weiteren Besucherzulauf und dann hatte ich neben den vielen Dahlienfotos das Glück vielen kleinen wundervollen Tiererlebnissen zu begegnen, zum Beispiel die Schafe. Die einmal alle Schafe durchgezählt und sich mittags in lustiger Weise auf Ohr gelegt hatten …
So ein Moment kommt doch nie wieder:
Oder die Blässhühner, die gesittet und ungerührt der dort herumliegenden Besucher oder meiner Wenigkeit sich durch das Gras fraßen. Ich kann mich nicht erinnern, Blässhühner jemals außerhalb des Wassers gesehen zu haben …
Und der schönste Moment, ich fotografierte einen Schwan auf dem großen See und wurde durch ihn an eine kleine Stelle am Bach geführt, wo ein zweiter Schwan sich gerade in der Sonne positioniert hatte und während ich ihn beobachtete und fotografierte, mich als so ungefährlich eingestuft hatte, dass er langsam in den Schlaf fiel …
Ein sehr friedlicher Moment Naturglück ganz für mich alleine, den ich nie wieder hergeben werde.
Im Britzer Garten in Berlin herrscht wieder das Dahlienfeuer. Zum Teil tellergroße oder drei Meter hohe Dahlien sind dort zu bestaunen, heute und hier in paar CloseUps …
Meine eigene Ernte dieses Jahr! Ausdruck von Ergriffenheit und Bewunderung und Tipps, was ich mit so einer (!) Olive anfange, gerne in den Kommentaren.
Es gibt in der edlen Welt der aktiven Twitterkatzen den Fixi Mausebär aka @HerrIdefix, seines Zeichen Rockstarkater, Alsterkapitän (leider mit nicht therapierbarer Wasserphobie) und echter Kuhkaterpirat! Nein, das schließt sich überhaupt nicht aus mit der Wasserphobie, denn echte Piratenkuhkaterkatzen kennen keinen Schmerz und so segelte ein Kuhkatervorfahre vom Fixi Mausebär, ein gewisser Seebär Fixi …
„Damals, vor vielen hunderten von Jahren, lange bevor dieser Herr Kolumbus nach Indien aufbrach um letztlich Amerika zu entdecken, segelte der tapfere Seebär Fixi mit seiner Kogge über Nord- und Ostsee.“
Die Sage beschreibt sehr richtig, dass damals schon die legendären Kuhkater die mit Abstand wackersten Piraten waren, die überhaupt und jemals auf den Weltmeeren zu finden waren. Sie kämpften nicht nur für Recht und Freiheit. Oh nein! Sie kämpften auch für Catsticks! Und weil dieser Kampf damals unter der Abwesenheit von Internet, Twitter und gutem Kumpel-Austausch kaum zu bewerkstelligen war, erfand der Seebär Fixi kuhkaterklugerweise zur Unterstützung die magische Piratenkatze! (*Trommelwirbel von befellten Schwanzspitzen verursacht!*)
„Wer an der magischen Piratenkatze schnupperte, bekam übersinnliche Kräfte. Oder wurde ein wenig irre. Beides war sehr praktisch, denn damit ließen sich sowohl böse Piraten blitzschnell in die Flucht schlagen, als auch gefährliche Hunde zähmen. Oder warum glaubt Ihr, sind Seehunde so liebe Tiere? Eben.“
Es ist, wie es ist. Die Piratenkuhkatzen von damals haben irgendwann auch das Land eingenommen und überall auf der Welt Haushalte besetzt, Schöße eingenommen, Betten gekapert und die miezigen Speisekammern bestellt. Das alles konnten die schwarzweißen Urgroßväter und -mütter der maunzigen Piratenseefahrt natürlich nur bewerkstelligen mit Hilfe der magischen Piratenkatze, denn wenn Katzen eines können, dann ist es das Verzaubern!
Nun ist die Zeit gekommen, da die Welt von Katzen endlich übernommen werden muss, denn sie ist ein wenig verkommen. Katzenfutterindustrien offerieren denkbar schlechtes Piratenmahl, Hunde lassen sich im Fernsehen von merkwürdigen Menschen in ihre Schranken weisen und der Mensch an sich tickt sowieso nicht mehr ganz sauber. Und so geht die Mär um, dass dieser Tage herausragende twitteraktive Katzen Päckchen erhalten, deren Inhalt streng geheim ist und nur in Blogs kommuniziert werden darf, mit der Maßgabe, dass sich dieses Blogpost sofort selbst zerstört sobald eine Maus ihre Weißheitszähne verloren hat …
„Fixi Mausebär, Nachfahre des tapferen Seebären Fixi, hat nun die Piratenkatze auch für Euch gewöhnliche Nicht-Kuhkater auf den Markt gebracht. Im stylischen Seebärenlook versteht sich. Pfotensigniert.“
Vergangene Woche erhielten auch wir hier Post, also stellvertretend für alle anwesenden Nicht-Kuhkater im Haus, als da wären eindeutig zu beziffern 1 Nishia, 1 Talytha und 1 creezyne, der einzige Kuhkater im Haus und spanischer Fußballweltmeister Lino, aus fernen hanseatischen Meeresländern Post!
Der immerallerbeste Kuhkater von Welt und direkter Nachfahre des legendären spanischen und weltweit gefürchteten Kuhkaterpiraten Benitomaunzo Sotomiezo Aboalkratzo, dessen legendäre Nachfahren immer ein „o“ am Ende im Namen zu tragen haben … (*kalter Piratenmeereswind weht jetzt gruselig bei allen, die das lesen, über die Tastatur*), wusste natürlich sofort Bescheid und legte daher den wilden Piratenblick auf. Niemals zuvor ward Lino so wild blickend gesehen!
Sofort, ganz Kapitän an Bord, zitierte er alle anwesenden Nicht-Kuhkaten und Piratenvolontärinnen bei und wies sie in die hohe Kunst der Windfährtensegelsetzung ein!
Nachdem die Mannschaft erfolgreich das Paket geentert hatte und mit lautem Kanonengetöse die Besitzverhältnisse zu ihren Gunsten geklärt waren, musste der große Schatz selbstverständlich in Augenschein genommen werden …
… und was haben die drei Piraten, also der Kuhkaterpiratenkapitän Lino, seine Steuerfrau Nishia und Kombüsenfachpiratin Talytha nicht alles gefunden: eine Flaschenpost, leckerste Piratenspeisen, wichtige Piratenrezeptfachliteratur und schlussendlich: die magische Piratenkatze!
Kaum ward der Schatz erklommen, verfielen alle anwesenden Piraten und Piratinnen in einen miezigen Schuppertanz, denn die magische Piratenkatze mal drei zeigte sofort Wirkung bei den piratigen Nachfahren. Natürlich musste LinO, als Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Enkel vom des legendären spanischen und weltweit gefürchteten Kuhkaterpiraten Benitomaunzo Sotomiezo Aboalkratzo zunächst prüfen, ob es sich bei der Piratenkatze tatsächlich um ein ehrenvolles Produkt der Nachfahren der magischen Piratenkatze des unbeschreiblichen Seebär Fixi handelt und nicht um eine Schiffsladung vom Feind, die womöglich die Weltherrschaft der Katzen kurz vor dem Ziel noch außer Kraft setzten will!
So dann gab man sich im Kollektiv der Qualitätskontrolle und den magischen Kräften der wundervollen aufregenden magischen Piratenkatze hin und her und hin und her und die magischen Kräfte wuchsen in ihnen …
Der Piratenkapitän begab sich sodann mutig einer weiteren Inspektion des gehobenen Schatzes hin …
… nicht ohne seine leicht debil abdrehende Mannschaft im Blick zu haben und vor etwaigem Zugriff vor Feinden zu schützen.
Die aber weiterhin schnurrend und leckend den Geschichten der miezigen Meerre der magischen Piratenkatze lauschten …
… worüber nun auch Kuhkaterpirat LinO für einen kurzen Moment die piratige Contenance zu verlieren glaubte …
angesichts des Anblickes einer weiteren Vielzahl von höchstwichtigen Piratenutensilien wie miezige Piratenleberwurst und frOindlichem Meeresgetierfutter in Dosen. Ein überlebenswichtiges Piratenkatzenfutterritual – nicht nur aber auch und vor allem – für spanische Piratenkuhkater von hohem unbezahlbaren Wert. Denn nur eine Dose in der eine frOindliche Krabbe enthalten ist, ist eine gute Dose!
Sodann las die durch die magische Piratenkatze zur Neupiratin gewordene Talytha der fröhlichen Runde die ehrwürdigen Zeilen des großen Paketeversenders und magischen Piratenkatzenproduzenten Fixi Mausebär vor …
Und so durfte schlussendlich auch ich begreifen, dass ich von nun an die dem Paket beigefügte leckere Buddel Crémant nur in gastronomischer Anwesenheit von für Piratenkuhkater und Piratennichtkuhkaterkatzen gekauftem und zubereitetem Meeresgetier zu köpfen hätte …
… wofür man mir ein wundervolles Katzenbuch ins Paket beilegte, aus dem ich von Stund an eine hohe Vielzahl von leckeren Piratenkatzenrezepten zu kochen hätte. Mit viel Liebe und meist fischigen Zutaten …
Ich freute mich sehr für die musikalische Beilage von traurigen verlassenen Piratenbräuten. Denn fremdbestimmt weiß ich nun, was zu tun ist! Der magischen Piratenkatze sei dank, gehe ich dann mal in die Kombüse … und sage vorher herzlich: Dankeschön! (Für den Suff, das Lesematerial, die Musike und den Spaß sowieso …)
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