'Die sind ja im Stehen k.o.,

die Schweden,' sagte der Radio-Kommentator in den letzten fünf Minuten vom Spiel. Die zweite Halbzeit haben wir gestern im Auto ausklingen lassen, weil unterwegs zur Party. Konnte ich auch mal wieder hupen, ist ja sonst schlecht auf dem Rad. Ansonsten habe ich bei der Partie Argentinien:Mexiko zwei Dinge gelernt. Erstens: Ein Spiel im Fernsehen zu gucken, dazu aber einen Radiokommentar zu hören (hatten wir auf der Party aus technischen Gründen so gelöst), ist um Längen besser als langweiligen TV-Kommentatoren zu lauschen. Das Tor fiel im Radio nämlich ein paar Sekunden früher. Zweitens: Ich kann auch trotz anders lautender Tippvorhersage meinerseits in einem Spiel switchen und tiefen Herzens für die Mexikaner hoffen. Und jetzt bin ich mit ihnen im Kollektiv bedrübt.

So, und jetzt WM-Frage der Woche, die ich bitte, auch in anderen Blogs die Runde machen zu lassen:

'Wen könnten die Deutschen ihrerseits beim Spiel Deutschland:Argentinien an prädistinierter Stelle ins Publikum setzen, damit die Kameras nicht ausschließlich und nur auf Maradona schalten?'

Bis her gab's Meldungen und Stimmen für:

Dolly Buster
Dirk Bach mit schwarzer Perrücke im Bach-Flummi-Mode
Nicole (nein, nicht DIE Nicole, die andere …)

Soll das wirklich alles sein, was wir Deutschen an sogenannter Weltklasseprominenz vorzuweisen haben? Wir müssen doch noch ein paar mehr Doppeluhrenträger haben im Land … kann doch nicht sein…

Wollt Ihr mal eine Ente fliegen sehen?

Dann folgt dem Link zu meiner Lieblingsautoseite TopGear. Ein 2CV im Windkanal.

So feines Filmmaterial aber auch wieder. Auch nett: Autofußball.

Ich bin detail verliebt …

und deswegen sage ich 'JA!' zum neuen Renault Clio Sport, weil ich in dem Dingens auch barfuss 230 km/h fahren kann – ohne Schweißfüsse zu bekommen.



Die Schnarcher von spiegel.de (wahrscheinlich Opel-Kombifahrer) motzen wieder konservativ Hoch 2: 'Doch die Autobauer im französischen Dieppe müssen sich fragen lassen, wo man einen derart aufgemotzten Mini-Sportwagen überhaupt ausreizen soll. "Mit diesem Auto kann man sowohl zur Arbeit als auch auf der Rennstrecke fahren", sagt Renault-Ingenieur Christophe Deville. Die entsprechende Zielgruppe dürfte allerdings recht überschaubar ausfallen.'

Mon Dieu, wer nix von Fahrspaß versteht, soll die Griffel von der Tastatur in einer Autoredaktion lassen. Die Zielgruppe bin ich. Das reicht!

Was sollte ich noch mal machen? Ach ja, Lotto spielen …

pix by spiegel.de

Bien sur!

Ich bin ja erst mal so zufrieden bis angenehm überrascht und freue mich auf ein ungeahntes weiteres Spiel der Blauen am Dienstag (ich dann aber an der Fanmeile fiebernd und so was von dort vor Ort!) Die erste Halbzeit war toll. Gut, das mit dem Tore machen, das müssen sie noch lernen. Aber sie haben wenigstens wieder gelernt auf dem Platz präsent zu sein, meine Bannettetinis.

Die zweite Halbzeit, von den Toren abgesehen, war nicht wirklich eines künftigen Weltmeisters würdig. Muss ich leider so schreiben, und wer trägt die Franzosen mehr und liebevoller im Herzen als creezy? Ein bisschen war das wie 'och, die zwei Tore haben wir, dann haben wir ja getan was wir mussten', danach traf man sich dann lieber mehr vor dem eigenen Tor, bisschen nach Zidane gucken, ob er schon den Champus kalt gestellt hat und so. Das kann ich nicht leiden! Nicht, dass ich nicht gerne Fabien arbeiten sehe, der für mich ja der absolute sex on two legs ist. Aber so ein dusseliger unnötiger Einbruch und sich die letzten 20 Minuten mehr auf's Auswechseln zu konzentrieren: geht nicht! Ihr kriegt Eure Knete und Fanschreie, damit ihr zwei Stunden durch ackert. Und Tore macht.

Gestern in einem Anfall von Pessimismus habe ich die Duplo-Torte gemacht. Ich dachte, wenn kein Einsprung in Sicht, der so einen Anfall rechtfertigen könnte, dann kann ich sie wenigstens als Frustvorlage nehmen, wenn sie aussteigen. Und nun? 'Vive!' drauf raspeln?

Das mit dem Kaffee steht, Dirk!

Ich bastle mir 'ne Voodoo-Puppe!

Neulich laufe ich spät abends von der S-Bahnstation zu meiner Dockingstation an dem kulturellen Treffpunkt der islamischen Gemeinschaft der Kulturfreunde im Ausland e.V. vorbei. Davon gibt es einige im Kiez. Das sind die Läden, die vorzugsweise nur Männer mit dunklem Haarwuchs einlassen, Brettspiele aufstellen, über Kant Allah diskutieren und lecker Teechen ausschenken, denn Alkohol und andere Drogen sind in dem Verein ja verboten. Was die Freunde der Nacht aber nicht davon abhält, sich alle 40 Minuten in dem nächsten Hauseingang zu treffen, 'ne Line zu ziehen oder auch einfach nur einen dickeren Glimmstengel Marke Eigenanbau zu paffen. Einer der Vertreter, ein Jungspund, der ausnahmsweise mal länger als bis acht Uhr aufbleiben durfte weil gerade Fussballzeit war, breitbeinig daher wenig grazil am Tisch abhängend, hatte gerade an der Wasserpfeife gezogen. Guckte in meine Richtung als ich näher kam. Und grunzte grölend prollbreit flachhirnig 'da jetzt kommt 'se, jetzt kommt 'se! Boah, die ist ja mindestens schon 65!'

Halten wir mal fest, für rein blogprotokollarische Zwecke: ich sehe nicht aus wie 21. Logisch, denn die bin ich ja auch nicht mehr. Ich sehe aber nicht aus wie 65, ich kratze altersmässig und visuell noch nicht mal am Verfallsdatum meines Vaters und der alte Saufkumpan hat schmerzlich früh die Segel gestrichen. Also? Was macht man mit so einem kleinen Rotzlöffel?

Eine Variante wäre gewesen, in den Laden zu gehen und dem Vereinsvorstehenden meine Meinung zu geigen, von wegen sich als deutsche Frau spät nachts unchristlich von so einem Grünsporn anpöppeln zu lassen, von wegen Völkerverständigung, kein Wunder, dass so Migrationsprobleme entstehen… bla bla. Wäre insofern lustig gewesen, weil eine Frau deren heilige Hallen betreten hätte, ein so ein striktes NoGo aber auch, und sie erst den ganzen Laden zwei Tage lang hätten desinfizieren müssen

Eine weitere Variante hätte sein können, dem Knirps in den handelsüblichen Schritt zu fassen, sufisant zu lächeln und laut genug aber ehrlich erstaunt (gespielt) zu flüstern: 'Du bist ja auch ein Mädchen?!' Hielt ich für nicht angebracht, a) hatte ich zu gute Laune und b) man weiß ja nie wie die älteren Herren dann unter Wasserpfeifeneinfluss reagieren, wenn sich eine deutsche Frau an ihr vorlautes Küken wagt. Ich habe mich für Variante Nr. 3 entschieden: VooDoo-Puppe basteln.

Denn haste nix, biste nix!










Und die Moral von der G'schicht? Trau' keiner Frau mit einem Pürierstab in der Handtasche nicht!

Good Luck!

Ach so: Nachdem ich heute früh die Franzosen auf 0:2 gesetzt habe, habe ich‘s mittags noch mal auf 0:4 geändert. Wenn ich schon keene Punkte mache mit den Jungs dieses Jahr, dann wenigstens richtig!

[edit] So oft wie ich in den letzten 45 Minuten 'Scheiße' gebrüllt habe, habe ich das nicht mal die letzten zwei Jahre auf dem Rad gebrüllt. Und nur drei Mal die Kamera auf Barthez, der schönsten Nase in der ganzen WM! Das könnte jetzt locker schon 0:4 stehen. Argh!

Na, wenigstens hält das Deo. Noch

Grosse Lust

hatte ich gerade beim Tippen bei Japan:Brasilien 'ne 3:0 zu setzen. Wär' lustig, aber bringt ja keine Punkte.

Wahrscheinlich. Möglicherweise. Wenigstens habe ich heute mal wieder 'nen Treffer versenkt, der Rest ist aber Schweigen. Niederlande und Argentinien, ach … ach nee. Na ja, ich muß die WM dieses Mal ja nicht verstehen.

Gar nicht so sicher bin ich mir morgen beim dem 1:3 für Italien. Wer ist eigentlich Italien? Spielen die überhaupt mit? Hat die irgendeiner gesehen? Wahrgenommen?

Ich kann ja noch mal 'ne Nacht darüber schlafen. Solange: Handspiel!