Mein Vorsatz 2008!

Es ist soweit: für dieses entzückende neue Jahr 2008 habe ich einen Vorsatz gefasst! Und ich fasse nie neue Vorsätze zu Silvester. Nicht, dass ich nicht eine große Freundin gefasster lustiger Vorsätze aller möglicher Variationen mit Sonderumleitungen und Schleichwegen größtmöglicher Umleitungssvielfalt wäre und ein noch größerer Fan zügig fallen gelassenener Vorsätze. Denoch aber wollte wollte sich mir die Priorität der Vorsatzschallmauer zum Jahreswechsel nie als eine sehr sinnvolle erweisen. Selbstverständlich darf jeder sagen, «Ach, ab dem 1.1.2008, da esse ich weniger und mache ich viel mehr Sport.» Die einen oder anderen mögen sogar befinden, dass sei klug und – eben logisch – denn vor Weihnachten, dem Fest von Völlerei und sonstigen Gelegenheiten würde alles andere überhaupt keinen Sinn ergeben. Ich fange trotzdem vierzehn Tage vor Weihnachten mit dem Sport an und esse deutlich weniger (zwangsläufiger Einfluss von Sport auf meine Nahrungslibido) und das geht auch. Es geht eh alles. Mitten im Jahr, meine ich. Meinethalben auch nahe an Silvester aber nicht zu Silvester. Ich glaube fest daran, mein Leben an jedem Tag im Jahr ändern zu können. Glücklicherweise, denn sonst müsste ich an den restlichen 364 Tagen mit schlechter Laune durch's aktive Jahr hüpfen. Und das möchte man ja auch nicht.

Aber dieses Jahr ist alles anders. Ich habe für dieses Jahr und es dürfte sich hierbei, nur für's Protokoll, um 2008 (das Jahr mit den erotischen Rundungen) handeln, einen Vorsatz getroffen und der besagt:

creezy wird 2008 einmal Sex in einer Citroën Déesse haben.

Haben müssen. Denn mir fiel neulich auf, dass ich den in diesem Auto noch nie hatte. Was ich ziemlich blöd finde, würde man mich dazu jetzt befragen. Es gibt gewisse Dinge, die sollte ich als größtes DS-Groupie einfach mal getan haben, oder? Und seien wir realistisch: das Auto gibt es seit 1955 und wird nicht jünger. Mich gibt es zwar deutlich kürzer, jünger werde aber auch ich nicht. Die Zeit wird also knapp. Und es wäre wirklich dumm dieses Leben gelebt zu haben ohne … Sex in einer DS gehabt zu haben.

Und mit diesem Vorsatz habe ich gleichzeitig den Auftrag erhalten, zwei drei und mehr Probleme kleiner und größerer Sorte aus dem Weg zu räumen, die da unter anderem sein dürften (ich gestehe, noch habe ich nicht den gesamten Überblick zur Problematik bei diesem Unterfangen), daher zunächst die offensichtlichen:

Problem Nr. 1: Eine Déesse muss erst einmal her. Eben. Und nun besorg Dir mal 'nen ordentlichen französischen Oldtimer für eine fabelhafte kurze oder längere französische Konversation, wenn Deine finanziellen Mittel allenfalls tägliche Eskapaden (hier nur von einem Ritt zu sprechen, fände ich jetzt in diesem Kontext doch etwas unsittlich) auf einem italienischen Mountainbike zulassen. Ist schwierig aber nicht unlösbar.

Problem Nr. 2: Der passende mitspielende gelenkige Mann muss her. Was an sich trivial sein könnte, wenn nicht die Jungs frischerer Generation mir von ihrem Erinnerungsvermögen her erzählen würden, sie hätten das Auto erst neulich in «Zurück in die Zukunft, Teil II» gesehen und in Bruce‘ Science-Fiction-Streifen düsen die ja auch immer durch die Sphäre und sie hätten gar nicht gewusst, dass es das Teil in der Realität tatsächlich gibt und wundersamerweise straßentauglich ist. In solchen Momenten stirbt jede Erotik bei mir. Da ist sense, Mann! Die andere Lösung, nämlich Männer in meinem Alter, die haben Sex im Auto schon längst von ihrem Dienstplan gestrichen, wegen Wasserbett oder Jacuzzi-Erwerb. Ohnehin sind Männer in meinem Alter ohne Wirbelsäulenprobleme nicht mehr existent. Sie sind komplett von der Bildfläche verschwunden Ausgestorben. Es gibt sie nicht mehr. Dachte ich anfänglich noch, das eigentliche Problem wäre die Beschaffung des Autos? Wie niedlich!

Problem Nr. 3: Bezieht sich auf die Frage, welche Musik dabei laufen soll. Das dürfte insofern ein Problem sein, weil Autos zwischen 1955 und 1965 immer nur mit einem Funkwellenempfänger ausgestattet waren. Handelsübliche auf dem Beifahrersitz liegende mit Udo Jürgens-Cassetten bestückte flach liegende über den Zigarettenanzünder gespeiste Cassettenrekorder kamen ja erst in den sehr späten 70igern auf den Markt.



Wie also soll ich einem Radiosender beibringen, er habe am soundsovielten um soundsoviel Uhr den soundsobestimmten Song in Dauerschleife zu spielen? Und kommt mir jetzt ja nicht mit klugen Vorschlägen wie «Bolero». Das Stück ist verdammt abgedroschen, gekürzt immer grauenvoll und in voller Länge gespielt, möchte ich anmerken: ich wollte Sex haben und den Mann (in meinem Alter!) nicht anschließend reanimieren müssen.

Problem Nr. 4: ID 19 oder 'ne 21?

Ich weiß, ich habe die Vorsatz-Latte für 2008 verdammt hoch gehängt. Aber so ist das mit den Vorsätzen, denn man sollte auch an ihnen wachsen. Dafür ist es ein großartiger Vorsatz, ein jetzt schon mir viel Spaß bringender Vorsatz, ein Vorsatz mit dem ich sicher noch viel mehr Freude haben werde und die Vermutung legt nahe: eine weitere Person dazu.