Wie man das perfekte weiche Ei kocht

Üblicherweise koche ich ein Ei mit der Risiko-Methode. Die Risiko-Methode ist im Gegensatz zur Luschenmethode von einer gewissen Unsicherheit geprägt, das Ei ganz in den Kochtopf zu bekommen. Hierfür muss man den Topf mit Wasser aufstellen, dafür sorgen, dass es irgendwann kocht und dann darin die Eier für ein paar Minuten entsorgen. Hilfreich ist es den Eiern einen kleinen Piekser zu verpassen. Die Pieksnummer ist super, da kann man schon schön was schief laufen bzw. auslaufen lassen. Der Moment des „wirf die Eier innen Topf” hat auch ordentlichen Thrill, je nach Schmackes und Wurfwinkel bleibt so ein Ei ganz unberührt oder krächzt leicht vor sich hin und zieht im Topf Schlieren. Ich mag beides an sich ganz gerne. Also ganze Eier (ganz von nicht kaputten Eiern) und Schlieren. Eiweiß-Schlieren nasche ich nämlich gerne.

Bei der Luschenmethode legt man die Eier übrigens gleich ins kalt Wasser und zählt die Zeit ab dem Moment in dem das Wasser kocht für fünfeinhalb Minuten für das perfekte Ei. Das ist easypeasy. Vorausgesetzt, man bekommt mit, wann das Wasser kocht. Zum Zeit messen. Sonst ist's blöd. Bei mir ist das so, dass ich, wenn ich Eier so aufsetze, immer total gut daran denke, in der Küche zu bleiben und darauf zu achten, dass das Wasser kocht und in der Zwischenzeit das Frühstück vorbereite, das ich dann ins Zimmer bringe. Wo ich anfange … Blumen auf dem Balkon zu gießen, mit den Katzen Spielzeug werfen und fangen spiele und wir vor lauter Spaß die Zeit vergessen. Manchmal stellt sich auch der Computer in den Weg. Oder das Telefon. So Sachen halt. Komme ich nach zehn Minuten abgelenkt zurück in die Küche, hat sich das kochende Wasser schon leicht wieder am Fenster abgekühlt, ist der Wasserspiegel leicht bis ganz im Topf gesunken und kann ich die Eier dem Härtegrad nach bei irgendeiner Spielshow gegen die Brennstäbe einer Kernkraftwerkes antreten lassen. Ungeschmolzen. Versteht sich.

Nachdem ich mich jahrelang in der Luschenmethode versucht habe, bin ich mit dem Erbe des hässlichen braunen Eierpiekers meiner Tante Thea zur Risiko-Methode zurück gekehrt. Das neue Ceranfeld hat auch so'n Timer. Den stelle ich nach Auftrumpfen der Eier im Topf auf wahlweise 5-6 Minuten, was je nach Eierlaune zu weich-wabbeligen bis fest-weichen Eiern führt. Wobei 5-6 Minuten keinen echten Einfluss haben auf weich-wabbelig bis fest-weich. 6 Minuten können genauso zu weich-wabbelig führen, wie 5 Minuten zu fest-weich. Man steckt eben nicht drinnen in so einem Ei.

Neulich aber habe ich das wirklich perfekte Ei gekocht! Das Eiweiß war gut durch, das äußere Eigelb hatte einen Hauch von Festigkeit, die Hauptsache vom gelben Ei aber war weich, fließend, keine Spur von Glibber. Perfekter ging es nicht.

Um das perfekte Ei zu kochen, musste ich lediglich:

• den Topf mit heißen Wasser auf den Herd stellen
• den Herd anstellen, wahlweise auf 9
• die Eier pieksen
• sich bei den Eiern dafür entschuldigen
• warten bis das Wasser kocht
• wenn das Wasser kocht
• die Eier irgendwie halbwegs ganz in den Topf bekommen

dann, ACHTUNG, jetzt kommt's!

• erst mal vergessen den Timer zu stellen
• nicht mitbekommen, dass man vergessen hat den Timer zu stellen
• erst einmal abwaschen
• per Hand – denn der Geschirrspüler ist ja nun leider wirklich tot
• einen großen Teller, vier Katzenfressnäpfe (hier: Porzellanteller in Größe von Untertassen), drei kleine Löfel, zwei Tassen, zwei Messer, einen Kochtopf und eine Bratpfanne mit der Hand abspülen
• dann daran denken, dass man den Timer vergessen hat zu stellen
• Pi mal Daumen vermuten, dass man keine drei Minuten für den Abwasch gebraucht hat
• vermuten, dass es vielleicht doch nur zwei Minuten waren
• mit sich diskutieren, ob das nun zwei oder drei Minuten waren
• darüber im Nachklang etwas hin- und her überlegen und so eine halbe Minute verstreichen lassen
• den Timer noch mal auf vier Minuten stellen
• sein Piepsen abwarten
• die Eier entnehmen und BUH! machen, also mit kaltem Wasser abschrecken
• zeitnah servieren

Perfektes weiches Ei! Ein Träumchen. Im Grunde ganz einfach.

Nee ne …

Der Vater meiner Freundin hat nun also doch noch einmal die Kurve bekommen. Vorerst. Nicht, dass ihn die Tatsache dem Tod sehr knapp noch mal von der Schippe gesprungen zu sein, wirklich beeindrucken würde. Er möchte im Grunde nicht an sich arbeiten, nicht mit den Ärzten/Pflegepersonal mitarbeiten, versucht sich heimlich von seiner Gattin möglichst kalorienreiche Lebensmittel mitbringen zu lassen – anstatt die Chance der Krankenhausdiät zu nutzen. Sie ist leider medikamentös ferngesteuert und funktioniert auf Zuruf. Status idem.

Im Prinzip kann er seit mindestens zwei Wochen schon von der Intensivstation (ITS) runter, kommt er aber nicht, weil auf der Station kein Bett frei ist. Der Mann belegt also für sehr teures Geld einen knappen ITS-Platz. Ihr erinnert Euch, er wurde erstversorgt in seinem Wohnbezirk, Köpenick, und dann ins Klinikum Westend geflogen, weil dort auf der ITS kein Platz für ihn frei war. Das wird wohl so weiter gehen bis er einen Reha-Platz bekommt – da steht er seit drei Wochen auf der Warteliste. Die Bitten ihn eventuell wieder zurück in den Heimatbezirk zu verlegen, falls möglich, einfach um es auch seiner Frau leichter zu machen … versanden.

Einer meiner hochbetagten Nachbarn ist letzte Woche mit einem Pneumothorax ebenfalls eingeliefert worden als akuter Notfall. Notversorgt im Krankenhaus am Urban. (Da können wir von hier aus hinlaufen). Aber da dort kein Platz auf der ITS frei war, hat man ihn nach Spandau geflogen. Nicht etwa ins Klinikum am Spandauer Damm, nein, ganz nach Spandau. Über 20 Kilometer Luftlinie. An sich mit den öffentlichen Verkehrsmitteln binnen 90 Minuten zu erreichen. Aber seine Frau ist 85 und kann sich nur am Rollator fortbewegen. So einen Weg mit mindestens zwei Umsteigesituationen (hier Zustieg in die U-Bahn ohne Fahrstuhl) kann sie nicht mehr gehen. Sie kann ihren Mann also nicht täglich besuchen, weil ihre Rente so viel Taxigeld nicht vorsieht. Womöglich hätten tägliche Besuche seiner Frau auf seinen Genesungsverlauf einen positiven (die Kosten senkenden) Einfluss …

Ein Irrsinn.

Ach und lest diesen Artikel ruhig einmal: „Sterbende haben keinen Rechtsschutz”

Ich habe …

… am 06.01.2017 den elften Bloggeburtstag verschlafen.

Ihr sagt aber auch nichts!

Geburtstagswünsche einer künftigen 104-Jährigen

Heute mit der Freundin zweite Etappe der noch etwas andauernden Tour „Pflegeheim für die Eltern” angucken. Dann eine schöne Runde über den kleinen Kudamm von Friedrichshagen mit dem Hund gedreht. Das Kleindörfliche genossen. Mitgebrachte Suppe wie die Camper im noblen Auto gegessen. Gute Rinderknochen mit Fleisch für den Hund beim echten Metzger erworben. Füße abgefroren.

Dann weiter nach Köpenick die Oma von ihr in ihrer Demenz-WG besucht. Wir haben uns nicht angemeldet und sie überrascht – und es war schön zu sehen, wie deutlich besser es ihr geht seit die Enkelin in der WG beim Personal und Arzt im Haus Rabatz gemacht hatte, damit die sich endlich um ihre Magenschmerzen kümmern. Sie selbst gehört ja noch zu dieser Generation „gejammert wird nicht.” (Zumindest nur über ihre Leiche.)

Oma wird Mitte Februar, so es die Person, die es in der Hand hat, will, 104 Jahre alt. Beim 105. kommt angeblich dann doch endlich der Bürgermeister. Auf dessen Besuch hat sie großen Bock.

Die Frau ist im 13. Jahr des vergangenen Jahrhunderts geboren. Den ersten Mann hat sie im Krieg verloren. Den zweiten hat sie mit der Last des Krieges auf der Seele ausgehalten. Die weiß, wovon sie spricht. Ich habe sie gefragt, was sie sich denn zum Geburtstag wünscht.

„Frieden.”

„Und dass wir alle lieb zueinander sind.”

Und wir sitzen daneben, wissen was da draußen in dieser Welt gerade abgeht und unser Herz bekommt Risse.

Sweet Stuff

Gebt doch mal „Jumping Spiders Wearing Water Hats” in die Google-Suche ein und klickt danach auf die Bilder!

Niedlicher geht doch kaum, oder?

Die kleine bunte Katze …

… hatte wieder einmal Probleme mit dem Magen-Darm-Trakt. Die kleine bunte Katze ruft leider, seit sie nun zu den hochbetagten Semestern zählt, gerne und laut „Hier!” sobald die Infekte mitbringenden Boten im Umlauf sind.

Also hatten wir hier seit Montag wieder einmal Durchfallalarm. Sehr flüssig. Farbenfroh. Geruchsintensiv. Oft.

Oft heißt so zwei bis drei Mal in der Nacht, was, wollte man nicht erstinken dazu zwang auch zwei bis drei Mal die Nacht aufstehen zu müssen, um die Geruchsbombe hinter Plastiktüten zu verschließen, was dezente Augenringe und unausgeglichene Gefühlslagen durchaus zur Folge haben kann. Am dritten Tag ist dann Land unter – nämlich auch ganz ohne Babys stillen zu müssen. Tally hat eine sehr intelligente Angewohnheit: Sobald mit ihrem Kot etwas nicht stimmt, scharrt sie ihn nicht mehr zu. Hinsichtlich diagnostischer Beobachtungen ein korrektes und kluges Handeln, das ich durchaus befürworte. Hinsichtlich der Nahtoderfahrungen durch Giftbombenattacken durchaus schwer zu händeln.

Nachdem ich die hier vorrätigen Hilfsmaßnahmen medizinischer Natur (wie gesagt, wir erleben es öfter in letzter Zeit) als erfolglos befunden musste in ihrer Wirkung und der gute Rat der (neuen) Tierarztassistentin „Geben Sie der Katze abgekochtes Geflügel und Reis zu essen!” leider (ich demotiviere so nette Menschen nicht sehr gerne) mit einem „Gebe ich der Katze abgekochtes Geflügel zu essen, reagiert sie darauf mit … Durchfall”, kontern musste, ging ich dann doch am Donnerstag – ohne die Katze – zum Tierarzt, um ein mögliches anderes medizinisches Hilfsmittel zu ergattern. Denn selbst das große heilige Heilmittel Heilerde (wir hassen es beide, sie es ins Mäulchen gespritzt zu bekommen, ich es ihr ins Mäulchen spritzen zu müssen, denn Heilerde ist NICHT lecker, übrigens auch nicht in Kombination mit irgendwelchen Pasten etc.) wollte nicht so, wie ich es gerne wollte.

Also bekam ich für Tally ein neues Darmaufbaupräparat, dass ich ihr über das Futter streuen sollte (was zu akuter Futterabneigung führte bei ihr – wie immer!) und vier Spritzen mit unterschiedlichen Dingen aufgezogen, die den malträtierten Darm wieder entspannter machen sollten.

Als ich nach Hause kam, war erstmals wieder seit dem Frühstück vier Stunden später noch kein Fäkalbrei im Katze'klo und erst am Nachmittag wieder ein allererste Würstchenansatz in angemessener Farbe.

Da hatten doch die Tally und die Heilerde während meiner Sitzungsperiode beim Tierarzt ein Bündnis miteinander geschlossen oder wie Tally später sehr niedlich zu mir sprach: „Es ist völlig okay, lieb und nett und im Grunde sehr angemessen von Dir, dass Du ordentliches Geld beim Tierarzt für Medikamente für mich ausgibst, aber deswegen muss ich sie mir doch noch lange nicht auch von Dir geben lassen, näch?”

Ich bin Fan!

Ich wünschte mir dieses Jahr vom Weihnachtsmann ein neue Yoga-Matte und eine Faszienrolle und ein „Resistance Band” zu deutsch: Gummiband mit Henkeln zum Muskelaufbau und -stretchen. Mein altes Band fiel im Sommer der Liebe vom Großcousin zum Opfer. (Wenn wir uns sehen, sporten wir zusammen. Montag zeigte ich ihm, dass ich noch eine Rolle vorwärts kann, O-Ton: „Papa kann das nicht, der hat einen dicken Bauch.”; er mir, dass er Situps kann.) Der Weihnachtsmann war sehr großzügig und schenkte mir über meine Wunschliste die (wirklich so tolle, große, weiche … fast kuschlig zu nennende) Yoga-Matte in *huch* türkis (!) und ein anderer lieber Weihnachtsmann die *huch huch* auch türkisfarbige Faszienrolle, das *nicht huch* schwarzeGummiband ich mir selbst schenkte mir auch der Weihnachtsmann. Großcousin und ich haben auf der Yoga-Rolle zusammen Platz. Noch Fragen? (Herzliches Dankeschön an alle Weihnachtsmänner und -frauen.)

Also es ist alles in da house, um so zu tun als hätte man sportliche Vorsätze.

Ja nun. Die muss man ja haben, sonst kann man sie nicht brechen und nicht in einen ordentlichen Selbsthass verfallen. Von nix, kommt nix!

Übrigens Faszienrolle: mag so mancher denken, denn die Dinger kommen einem ja nun wahrlich gerade um jede Ecke, um die man biegt entgegen, „was für ein alberner Kram.” Aber Faszienrollen sind ein Wunderwerk der Physiotherapie. Mir ist sie vor zwei Jahren zum ersten Mal beim Rehasport (Pilates) begegnet und ich bin auf das Ding abgefahren wie Schmitz' Katze. Die stülpen einen mit sehr wenig Aufwand einmal komplett von innen nach außen und es gibt so eine Übung, da legt man sich längs auf das Ding mit dem Rücken und … ist danach gefühlt 30 Zentimeter größer und überhaupt Rückenprobleme: Adé! (Allerdings würde ich gerade bei Rückenübungen die ersten Mal gemeinsam mit jemanden trainieren wollen, der damit umzugehen weiß. Also der Physiotherapeut Deinen Vertrauens oder so …) Faszienrollen sind die schnöde Antwort auf Verspannungen jeglicher Art und ich bin davon überzeugt, dass sehr sehr viele körperliche Beschwerden hierin ihren Ursprung haben.

Ansonsten bin ich – deswegen Fan – ganz glücklich mit dem YouTube-Channel und Blog von Mady Morrison. Mady ist u.a. Yoga-Lehrerin, in Berlin ansässig, und lädt in ihren Videos ein sich dem Yoga hinzugeben. Sie macht es von vielen anderen, die auf YouTube Yoga-Kurse anbieten für meinen Geschmack mit am Besten. Vor allem für Anfänger werden die Übungen sehr gut erklärt und die Tutorials sind abwechslungsreich, auch zeitlich so different, dass man immer etwas findet: von der fünfminütigen Kurzsession bis hin zur vierzigminütigen langen Übungseinheit. Von einzelnen Asanas über den Sonnegruß bis zu komplexen Asanas-Abfolgen. Ganzkörperlich oder auf bestimmte Körperpartien wie Rücken, Nacken, Arme etc. beschränkt. Die Übungen selbst sind angenehm anspruchsvoll und trotzdem für den Anfänger oder Wiedereinsteiger gut händelbar, weil gut erklärt – vor allem in den Anfängervideos. Und last but not least: keine dämliche esoterische Mucke im YouTube-Hintergrund, die an den Nerven zerrt.

Hier ist Madys YouTube-Kanal.

Ich find es schwierig und auch nicht so empfehlenswert ohne Trainer in eine Sportart einzusteigen, weil dann doch immer jemand fehlt, der einen korrigiert und auch manchmal in die notwendige Spannung zwingt. Andererseits leben wir heute in einer Welt in der ungeschützte Berufe in erschreckender Kürze („Werde zertifizierter Yogalehrer/Fitnesslehrer an sieben Wochenenden!”) ausgebildet werden. Womöglich ist man auf sich selbst gestellt besser dran, als wenn man sich in die Hände solcher unwissender, m. E., Scharlatane gibt. Mady erkärt ziemlich gut bei den Übungen, worauf man achten sollte und was man besser nicht tut. Also die Möglichkeit zur Selbstkorrektur ist hier gut gegeben. Natürlich liegt das Risiko immer bei einem selbst.

Ich sag's mal so, gerade für Leute, die etwas für sich tun möchten – und Yoga ist dafür eine wirklich tolle Form der körperlichen Aktion, gerade auch für Leute, die sich nicht für sportlich halten – sich aber nicht in eine Umgebung trauen, wo sie auf andere Teilnehmer stoßen (und da gibt es mannigfache Gründe für), die sind im YouTube-Chanel von Mady gut aufgehoben.

Sie hat übrigens jetzt für die ersten Wochen des Jahres für Anfänger oder Fortgeschrittene jeweils eine 30-Tage-Challenge ausgerufen. Was ganz einfach bedeutet, sie hat einen Plan erstellt, nachdem man vier Wochen lang einige ihrer Kurse einfach mitmacht. Man muss nicht jeden Tag ran (Montags, Mittwochs und Freitags, am Wochenende opitonal), die jeweiligen Tutorials sind von aktiv zu entspannend, mal kurz mal länger. Es ist ein Programm, das man sehr gut durchhalten kann mit etwas „es für sich wollen”. Etwas mehr als 60 Minuten über die Woche verteilt – also wirklich händelbar, selbst wenn man wenig Zeit hat.

Alle Videos werden als Playlist bereit gestellt. Ich habe sie mir per ClipGrab gezogen, damit ich auch ab und an vom Web unabhängig trainieren kann (z. B. mal draußen, wenn es wieder wärmer wird.)

Langes Blogpost: ich habe viel Spaß und Freude und fühle mich sehr gut damit. Probiert es aus, wenn Ihr auch Lust auf ein bisschen körperlichen Enthusiasmus habt! So schwer ist es gar nicht.