5 Männer,

die man creezy nackt auf den Bettrand setzen könnte und sie würde stante pede beißend und kratzend die Time-Out-Karte ziehen:

1. Ralf Möller – Muskel-Schabracke. Die Kader Loth der Männer-Ischen. Kaum macht der seinen Mund auf, bekommt das Windspiel meiner Nachbarn im Schrank Panikattacken. Wenn ich einen Mann wirklich eklig finde, dann den. Tut so, als sei er der große deutsche Schauspiel-Export nach USA und kriegt selbst hier trotz Daueraufenthalt nur zweitklassige SAT1-Serien auf den Leib geschrieben, die nach dem Piloten nie eine zweite Folge bekommen. Kann dem mal jemand die deutsche Green Card klauen? Und dann den Mund stopfen? Meinetwegen auch mit Zigarren?
2. Jens Riewa – Promi-Frauen poppen und dann als Journalist einem Journalisten davon erzählen … wie blondblöd muss man eigentlich sein? Sollte man aber unbedingt tun, wenn man nie mehr bei Frauen punkten möchte!
3. Marco Materazzi – für die Zidane-Nummer würde der bei mir in der vorgezogenen Hölle schmoren. Immer. Auf ewig.
4. Dieter Bohlen Grinseface mit Billiglederbespannung dank ewigem Assitoaster, zertifizierter Geizkragen mit sehr schlimmer Klamottendyphterie, bekloppte Sprache, bescheuerte Stimme und sorry: aber wer jahrelang Naddel erträgt, egal ob als Putzfrau oder Schwanzbrecherin – nur weil sie so schön billig ist – der kann nicht ganz dicht sein.
5. Matthew McConaughey – ist unerträglich in seinen Filmen, nervt mich in der Boulevarpresse, perfides Grinsen, viel zu angestrengter Body. Von allem zuviel, liefert dagegen aber nicht eine einzige Kante – und 'nen ordentlicher Kerl braucht seine Kanten. Kurz: geht's noch öder?

Ich höre jetzt mal auf, sonst höre ich nie auf … betrachtet den Stock als geschmissen. Und Eure No-Go's?