Bremsprobleme

der eine Freund kommt neulich vorbei und bringt mir meinen Elektrogrill zurück. Wir fahren im späteren Verlauf etwas Auto, zur Zeit isses ein Leihwagen, Passat, schwarz mit diesen unglaublich billig aussehenden Chromteilen, die die Autos heutzutage so haben, mich aber so gar nicht anmachen. Das Auto leuchtet innen hier und da, zeigt die Wetterkarte und verkündet die Toto-Zahlen im Navi-Display (vermutlich gibt es in der femininen Version inzwischen auch ein Eisprungsmessungstool abgeleitet von der Fahrweise). Das Auto ist eine einzige elektronische Unterhaltungsbombe. Und damit meine ich nicht die Depeche-Mode-CD, die irgendein Vorgänger drinnen hat liegen lassen auf der er ebenfalls Yahoo und Nelly Furtado verewigte. Den plastifizierten Smart-Key (diese «Autoschlüssel» von heute sind so groß, dass man sie getrost, wenn man sonst nichts in der Hose hat auch Balletttänzerlike wie eine Hasenpfote in die Hose stecken könnte) steckt man in ein riesenhöhlenähnliches Ding (früher sprachen wir von Autoschlüssel und salopp vom Anlassen), der Key und das Auto kommunizieren miteinander und da der Dialog zwischen beiden suboptimal verläuft, stellt sich das Auto auf stur und bockt. Smart-Key wieder raus, irgendwelches Fingerballett, Smart-Key wieder rein, optimales Unterhaltungsprogramm, Auto überlegt es sich anders.

Ich: «Das ging früher mit 'nem ollen Autoschlüssel aber auch schon besser, wie?»
Er grunzt verzweifelt in sich rein: «Oh ja! Und Autos ohne echte Handbremse sind sowas von scheiße!»

Ich gucke nach unten links und mich überfällt Panik. Ich sehe nämlich nicht das, was ich sehen will.

Er, peinlich berührt, erklärt «Handfeststeller hier links neben dem Lenkrad»
Ich mit großen traurigen braunen Augen: «Dann können wir ja gar keinen Spaß mehr haben?»
Er mit kleinen fest zusammen gekniffenen vor Trauer fast schwarzen Augen: «Nein!»

Ich muß dazu erklären, dass ich, als er und ich noch einst plus vor Millionen Jahren ein niedliches Pärchen waren, ihm zu unserem ersten Weihnachtsfest ein damals noch revolutionäres ADAC-Sicherheitstraining schenkte. Welches ihm viel Spaß brachte. Und uns in den Jahren auf Tour schon so manches Mal schlussendlich davor bewahrt hatte, dass wir uns auf der Autobahn dem Restrisiko hingeben mussten. Und er mittlerweile die 3-Punkt-Wendung mittels Handbremse in einen bonfortinösen 1-Punkt Turnaround perfektioniert hatte, den wir immer sehr mochten. Weil's schnell geht, praktisch ist, alle außen so schön gucken und alle innen immer leicht blass um die Nase werden.

Und jetzt nehmen die uns die Handbremse weg! Wir endeten dann wie immer bei der Déesse.

Ich: «Ich mag keine neumodischen Autos. Wass'n Schnickschnack. Da lobe ich mir eine alte DS. In der kann man Sex haben und wenn sie dann bei Regen nicht anspringt, kann man gleich noch mal in die Rücksitze.
Er: «Dann muss es aber warm sein.»
Ich: «Pffff!»

Ach ja, Autositzheizungen sind doch auch nur was für Warmduscher.