Erfolgreich einkaufen für Kundendummies

Mit einem sind wir Berliner nach der Wiedervereinigung möglicherweise noch etwas mehr geschlagen als andere Städte im restlichen Bundesgebiet: diesem unentwegten Hochpoppen von mehr als nur einheitlichen Kaufzentren. Offensichtlich braucht hier jeder Bezirk mindestens drei bis vier solcher «Erlebnisparks des kommerziellen Einheitsbreies». Phantasielos abgeguckt und abgekupfert einer drögen US-Kaufkultur. Das treibt hier mittlerweile schon so wilde Blüten, dass sie direkt nebeneinander gebaut werden. Nur von einem Kaufhaus getrennt.

Leider wurde hierzulande aber vergessen das (mehr oder weniger) anwesende Verkaufspersonal ebenfalls dem US-Standard anzupassen: die könnten auch hier wenigstens so tun als hätten sie viel (na gut, hierzulande wäre schon ein minimaler Ansatz von «ich verkaufe gerne» schön) Lust, uns Kunden zu bedienen und diese dann mitverantwortlich als glückliche Menschen mit Tüte des jeweiligen Einzelhandels aus der Tür zu entlassen.

So war ich neulich fasziniert in einem der etwas besseren Deko-Geschäfte in einem dieser Kommerztempel im Süden Berlins, als ich mit einem Karton Sektgläser der mittleren Preisklasse zur Kasse ging und mich die Verkäuferin dort fragte, «ob ich denn bereits die Gläser kontrolliert hätte?» Was ich verneinte, denn mir war einerseits neu, dass wir Käufer mittlerweile überhaupt soviel Autonomie gewonnen hätten, dies selber tun zu dürfen. Mir auch die Versicherungsfrage im schlimmsten Falle – würde ein Makel gefunden («natürlich ist das Glas kaputt, wenn Sie, Sie Kunde, so unqualifiziert dagegen klopfen!») – nicht ausreichend geklärt und darüber hinaus das Platzangebot in denen doch sehr eng gebauten Regalreihen mir generell weniger geeignet zum Auspacken und Testen erschien. Bis jetzt. Denn mein höflich verwundertes «Nein?!» als Antwort auf ihre Frage, nötigte die arme Frau dazu entnervt die sechs Gläser im Karton (nachdem sie das Plastiksiegel des Kartons mit einer Schere aufbrach, die ich selber eher selten bei meinen Einkäufen mit mir führe) selber zu kontrollieren, dabei ihren Mund zu einem schmalen dünnen Streifen zusammen gepresst und mir eher frostig stimuliert den Obolus für meinen Einkauf abnahm. Da tat mir nun doch irgendwie sehr leid, dieser Frau soviel Arbeit gemacht zu haben in ihrem täglichen Geschäftsleben. Es liegt aber die Vermutung nahe, dass ich ihr diese Arbeit nie wieder machen werde. Und dann auch noch dafür bezahlen. Ich will ja nicht unangenehm auffallen als Kundin. So dreist bin ich nur selten. Wahrlich: das war ein frostiger Einkauf.

Den absoluten Vogel abgeschossen haben aber neulich zwei Exemplare des Vertriebspersonals in einem Einkaufscenter namens «Eastgate» in Berlin Marzahn, den mit der lustigen Form. In einem zu einer Franchisekette gehörenden Laden, die sich auf das Anbieten von absolut unnützem hochpreisigen Krimskrams für verwöhnte kleine Gören spezialisiert hatte, die sich total gerne mit pinkfarbenen T-Shirts mit «hello K…»-Monsterkatzenemblem beschenken lassen, dem zunehmend erwachsene kaufkräftige Damen auch zum Opfer fallen. So kehrten wir also in diesen Laden auf Wunsch einer einzelnen Dame ein, begleitet von mir und einem jungen Mann, der sicherlich einen außergewöhnlichen Haarschnitt aber für Berliner Verhältnisse gar keinen sooo außergewöhnlichen und im Zuge der 80iger Jahre NewAge-Retrozeit eher überhaupt gar keinen außergewöhnlichen Popperhaarschnitt trägt.

Drei Menschen auf ca. 20 qm Verkaufsfläche plus zwei Exemplare von Verkaufs-Irgendwas. Ich habe kein «Guten Tag!»-Gruß gehört. Und 20 qm sind ein bisschen zu intim, um keinen «Guten Tag!-Gruß» zu hören. Die Mieze hinter dem Tresen sprang dafür aber hervor und glubschte uns nur die ganze Zeit über hasserfüllt an und auf die Finger – nicht wirklich beratungsbereit, mehr so überführungsbereit. Und auch der niedliche heterophobe goldbeohrringte Knirps tauchte flugs aus seinen Kartons im Laden neben uns auf, nicht einmal mehr beschäftigt wirkend, stieg uns zappelnd hinterher in der zu offensichtlichen Sorge, wir wären in den Laden gekommen nur um etwas unbezahlt mitnehmen zu wollen. Das war erschreckend zu bemerken, dass die sehr offensichtlich nicht einmal ansatzweise auf dem Plan hatten, wir könnten das sein, wovon so ein Laden normalerweise zu existieren pflegt: potentielle Käufer.

Ich habe mich irgendwann genervt aus dem Geschäft verabschiedet und mich vor diesen Laden an die Balustrade gestellt und mir den fortwährenden Affentanz dieser beiden Vertriebsidioten angeguckt. Der Blick mit dem die Tresenmieze unsere männliche Begleitung aus dem Laden begleitete, war dokumentationswürdig – wenn's nicht eigentlich so traurig gewesen wäre.

Und was ich von kunstbenagelten Vertriebsmäusen in Kleidungsfachgeschäften halte, die, kaum habe ich ein Kleidungsstück nach dem Ansehen auf dem Bügel wieder an die Stange zurück gehängt mir mit fiesestem Körperkontakt auf die Pelle rücken und mir den Bügel aus der Hand reissen, um ihn ja selber wieder gerade zu hängen, ungestört der Tatsache, dass ich immer noch an der gleichen Stelle stehe, weil ich noch nach dem gleichen Kleidungsstück nur in einer anderen Größe fahnde … ach, langsam finde ich € 3,95 Versandkosten verdammt attraktiv.