Ich

werde mir jetzt eine neue Blogger-Identität zulegen. Nein. Quatsch. Ich lege mir nur eine neue Blog-Kommentator-Identität zu. Sodann werde ich gleich morgen früh aufstehen, mir die ungeputzten Zähen fletschen und mir noch am Bettrand einmal ordentlich den Sack kraulen. Dann, während mein magischer, weil herrischer Blick den Rechner aus 10 m Entfernung aus seinem nächtlichen Ruhezustand erweckt, die Standleitung schläft sowieso nie und in meinem leeren Geist die Frage hochpoppt: „Du, Du wilder starker Blogkommentator, was willst Du denn heute Sinnvolles mit diesem Tag in Deinem sinnlosen Blogkommentator-Leben anstellen?“ wird in meinem gleichen leeren Geist die routinierte Antwort zurückflashen: „Keine Ahnung, mal gucken, is'n geiler Tag heute, um mal wieder irgendwelche Blogger zu dissen. So wie gestern schon."

Nachdem ich dann erst mal zum Lokus schleife und mich beim vorbei gehen an meinem Spiegel ein fahles verpickeltes Gesicht anstarren könnte, leider habe ich aber schon seit Jahren nicht mehr den Mut mir noch direkt ins Gesicht zu gucken, denn irgendwie ertrage ich selber mein eigenes hässliches persönliches Charakterschwein nicht mehr, das sich auch schon seit Jahren in meiner Fratze wiederspiegelt, kratze ich mir mit meinen braungelb gefärbten von Nikotin verseuchten Fingerspitzen etwas länger den Sack, denn sonst tut das ja niemand anderes mehr gerne bei mir.

Frustgebeugt murmel ich zurück an den Rechner, hänge mich mit ausgeprägter dysfunktionaler Haltungsskoliose über die Tastatur und gebe es so richtig ordentlich diesen ganzen frustrierten ungefickten bloggenden Frauen, die so einen geilen sozial inkompetenten Hengst wie mich im realen Leben überhaupt nicht verdient haben. Und das würden sie schon merken, würden sie im realen Leben auf mich hässliche, seelisch verkümmerte, verklemmte Figur nur einmal zugehen und mir den tieferliegenden ungewaschenen Marsch blasen.

Weil ich dann endlich davon überzeugt bin, dass ich der wahre Blogkommentar-Hengst auf Erden bin, würde ich alle langjährigen Beraterverträge mit Psychiatern, Therapeuten und 20 Euro-Nutten kündigen und mich endlich frei, mutig und eloquent fühlen: einfach will ich so 'ne geile Blogkommentator-Sau bin!

Naja, solange jedenfalls bis ich mir wieder Zigaretten holen gehen muss und mich die Kassiererin am Kiosk angeekelt auffordert, das Geld für die Kippen auf den Wechselgeldteller zu legen, weil sie meinen Mundgeruch und die körperliche Berührung mit mir Eckelfigur nicht ertragen kann. Ist halt auch bloß so 'ne ungefickte Tussi.

Aber morgen, morgen gebe ich es Euch allen.

Mutig.
Online.
Anonym.