Ich bastle mir 'ne Voodoo-Puppe!

Neulich laufe ich spät abends von der S-Bahnstation zu meiner Dockingstation an dem kulturellen Treffpunkt der islamischen Gemeinschaft der Kulturfreunde im Ausland e.V. vorbei. Davon gibt es einige im Kiez. Das sind die Läden, die vorzugsweise nur Männer mit dunklem Haarwuchs einlassen, Brettspiele aufstellen, über Kant Allah diskutieren und lecker Teechen ausschenken, denn Alkohol und andere Drogen sind in dem Verein ja verboten. Was die Freunde der Nacht aber nicht davon abhält, sich alle 40 Minuten in dem nächsten Hauseingang zu treffen, 'ne Line zu ziehen oder auch einfach nur einen dickeren Glimmstengel Marke Eigenanbau zu paffen. Einer der Vertreter, ein Jungspund, der ausnahmsweise mal länger als bis acht Uhr aufbleiben durfte weil gerade Fussballzeit war, breitbeinig daher wenig grazil am Tisch abhängend, hatte gerade an der Wasserpfeife gezogen. Guckte in meine Richtung als ich näher kam. Und grunzte grölend prollbreit flachhirnig 'da jetzt kommt 'se, jetzt kommt 'se! Boah, die ist ja mindestens schon 65!'

Halten wir mal fest, für rein blogprotokollarische Zwecke: ich sehe nicht aus wie 21. Logisch, denn die bin ich ja auch nicht mehr. Ich sehe aber nicht aus wie 65, ich kratze altersmässig und visuell noch nicht mal am Verfallsdatum meines Vaters und der alte Saufkumpan hat schmerzlich früh die Segel gestrichen. Also? Was macht man mit so einem kleinen Rotzlöffel?

Eine Variante wäre gewesen, in den Laden zu gehen und dem Vereinsvorstehenden meine Meinung zu geigen, von wegen sich als deutsche Frau spät nachts unchristlich von so einem Grünsporn anpöppeln zu lassen, von wegen Völkerverständigung, kein Wunder, dass so Migrationsprobleme entstehen… bla bla. Wäre insofern lustig gewesen, weil eine Frau deren heilige Hallen betreten hätte, ein so ein striktes NoGo aber auch, und sie erst den ganzen Laden zwei Tage lang hätten desinfizieren müssen

Eine weitere Variante hätte sein können, dem Knirps in den handelsüblichen Schritt zu fassen, sufisant zu lächeln und laut genug aber ehrlich erstaunt (gespielt) zu flüstern: 'Du bist ja auch ein Mädchen?!' Hielt ich für nicht angebracht, a) hatte ich zu gute Laune und b) man weiß ja nie wie die älteren Herren dann unter Wasserpfeifeneinfluss reagieren, wenn sich eine deutsche Frau an ihr vorlautes Küken wagt. Ich habe mich für Variante Nr. 3 entschieden: VooDoo-Puppe basteln.

Denn haste nix, biste nix!










Und die Moral von der G'schicht? Trau' keiner Frau mit einem Pürierstab in der Handtasche nicht!