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1:3, wer hätte das gedacht, nicht? Nicht mal ich.

Platz 10, Achtelfinale 19 Punkte – macht mich zur Zweitbesten in demselbigen.

Uuäääääääähhhhhhhhhh

um mal mit Comicsprache meinen Gefühlen Ausdruck zu verleihen:


Gemeint ist das Display vom Rechner. Und da das Display und der Rechner quasi eins sind, geht das Powerbook komplett ins Krankenhaus. Bin ich wohl rechnerlos und arbeitsunfähig über's Wochenende. Is ja 'nen Ding. Irgendwie.

Deutschland ist super gastfreundlich!

Ganz besonders afrikanischen fussballspielenden Jugendlichen gegenüber. Die taz nimmt hier deutlich Stellung zur sehr besonderen Auslese der Teilnehmer der Straßenfußball-WM in Deutschland. Aus diesem Anlass wünschte ich mir, die Ghanesen würden doch etwas Politik in das heutige Spiel einfließen lassen, um die Welt auf den unfassbaren Schwachsinn aufmerksam zu machen.

Obwohl diese Jugendlichen ja von Glück sagen können so wenigstens nicht in die Nähe der Bayern zu kommen. Dort wird man wenn man halbstark ist, etwas anders ist als die anderen Schafe und dunkles Fell hat, ja gleich über'n Haufen geschossen – wie wir seit gestern wissen. Aber J11 wächst bereits nach, deutliche Worte zu dem toten Bären von einem, der's wissen muß.

Ey Tussi! Hast Post!

Ich bin gar nicht so eine SPAM-Hasserin wie alle anderen, habe ich neulich und hier schon mal deutlich gesagt. Die SPAM-Mail dieses Quartals kam gestern von Willi (Name geändert, alles andere wäre ja gegen Spamer-Konventionen) und der schreibt nur mir:

'is metal is apple foot if light. to organization if full orange as brass. must distance and sea credit too field. the early must acid milk and humor. if shade the camera move and egg. !is air but pleasure star and brass. the dry and disgust frame as list.'

Puh, Willi , der alte Spamer, verlangt natürlich im Header 'tell me what you think!'. Was schreibe ich ihm denn?

'I don't think, 'cause I am female!'

'Willi, ich habe darüber nachgedacht. Und ich bin zu dem Entschluß gekommen, das ich noch zu jung bin, um noch weiter darüber nachzudenken.'

'Zu gerne würde ich Dir, lieber Willi, und Deinen Aussagen folgen. Wie aber machen, wenn sich mein Drogenkonsum einzig auf täglichen Kaffee und gelegentliches 120 km/h mit dem Klapprad bergauf radeln beschränkt?'

Ich glaub's nicht!

Ich habe allen Ernstes 1:2 für die Ukraine getippt.

15 Punkte im Viertelfinale, Platz 11.

Eigentlich wollte ich ja jetzt

schnell tippen. 78 Punkte habe ich, im Viertelfinale bisher 9 gemacht. Platz 14 von nur noch 34 Mitspielern. Den Abstand zum Listenanführer habe ich taktisch sicher weiter ausbebaut: vom ersten trennen mich nur noch 28 Punkte. Das schaffe ich locker, wenn sie dann heute Potsdam für den Rest der Spielzeit vom Netz nehmen würden, nicht wahr? Dirk? Und auch sonst finde ich mein mathematisches Unverständnis, gerade in solchen Momenten, super praktisch: es hindert mich nicht bis zum bitteren Ende hoffen zu können.

Eigentlich wollte ich ja jetzt schnell tippen, da entdecke ich auf fussballperle – die 12. Frau den Spieler der Woche. Aber hallo ist das sowas von auch mein Favorit!

Eigentlich wollte ich ja jetzt schnell tippen, da entdecke ich einen Link zu der Seite der soccergirlz und diesen Body. (Das Foto von Barthez auf der Seite is gacke!)

Eigentlich wolle ich ja jetzt schnell tippen. Vielleicht gehe ich erst mal noch mal duschen.

P.S. Muß ich mir eigentlich um den englischen Fußball Sorgen machen, wenn die schon kotzen müssen, nur weil sie einen reingesemmelt haben?

Danke Bank!

Neulich habe ich eine Linse an einen Italiener via ebay verkauft. Nach so einem meinerseits verschuldeten Hin & Her (ich zwar PayPal akzeptierend, aber nix Premiumbock habend) hat er dann das Geld direkt auf mein Konto überwiesen. Dazu braucht man bekannterweise im internationalen Mafiosispendenaustausch BICs und BANs. Solche tollen Infos hält meine Bank für jeden ihrer Kunden online unter den kundenspezifischen Kontoinformationen bereit. Ich mache 'nen Screenshot, schicke das dem Jungen, er schickt mir eine Woche später eine panische Mail: Geld kam zurück, BIC war falsch. In der Tat steht nach etwas Recherche auf meinem Kontoauszug ein ganz anderer Code. Daraufhin habe ich erbost meiner Bank gemailt, Schlusssatz: 'Für solche Aktionen ist mir die …-Bank ehrlich zu teuer.' Kommt eine Entschuldigungsmail: 'Tut uns leid … erlauben wir uns … kleine Aufmerksamkeit zu schicken.'

Da ich auf Geschenke stehe, die supergerne nehme – nur leider viel zu selten die Gelegenheit dazu habe – konnte ich nicht nein sagen. Per iChat mit dem besten Freund der Welt gemutmaßt, was wohl in dem Paket sein wird. Ich habe auf den rechten Mittelfinger vom Vorstandsvorsitzenden getippt, er auf € 6 Millionen, drei für ihn, drei für mich. (In der Reihenfolge!) Weil wir sie gerade brauchen könnten. (In der anderen Reihenfolge.) Zahlen die von der …-Bank doch locker aus der Portokasse, befanden wir, das kratzen die doch in schon 120 Jahren aus der Billanz, merkt kein Mensch. Letztendlich war ich bereit die Entschuldigung, sagen wir, bei einem Gegenwert von einem iPod anzunehmen.

Was war drinnen im Paket? Die Saunaedition für Mädchen: Handtuch, Rubbelbürste und rotes Seifenstück. Rot.



Ich, als Frau, käme nie auf die Idee ein rotes Auto fahren. Wie kommen die dann auf die Idee, ich würde rote Seife benutzen?