Danke Bank!

Neulich habe ich eine Linse an einen Italiener via ebay verkauft. Nach so einem meinerseits verschuldeten Hin & Her (ich zwar PayPal akzeptierend, aber nix Premiumbock habend) hat er dann das Geld direkt auf mein Konto überwiesen. Dazu braucht man bekannterweise im internationalen Mafiosispendenaustausch BICs und BANs. Solche tollen Infos hält meine Bank für jeden ihrer Kunden online unter den kundenspezifischen Kontoinformationen bereit. Ich mache 'nen Screenshot, schicke das dem Jungen, er schickt mir eine Woche später eine panische Mail: Geld kam zurück, BIC war falsch. In der Tat steht nach etwas Recherche auf meinem Kontoauszug ein ganz anderer Code. Daraufhin habe ich erbost meiner Bank gemailt, Schlusssatz: 'Für solche Aktionen ist mir die …-Bank ehrlich zu teuer.' Kommt eine Entschuldigungsmail: 'Tut uns leid … erlauben wir uns … kleine Aufmerksamkeit zu schicken.'

Da ich auf Geschenke stehe, die supergerne nehme – nur leider viel zu selten die Gelegenheit dazu habe – konnte ich nicht nein sagen. Per iChat mit dem besten Freund der Welt gemutmaßt, was wohl in dem Paket sein wird. Ich habe auf den rechten Mittelfinger vom Vorstandsvorsitzenden getippt, er auf € 6 Millionen, drei für ihn, drei für mich. (In der Reihenfolge!) Weil wir sie gerade brauchen könnten. (In der anderen Reihenfolge.) Zahlen die von der …-Bank doch locker aus der Portokasse, befanden wir, das kratzen die doch in schon 120 Jahren aus der Billanz, merkt kein Mensch. Letztendlich war ich bereit die Entschuldigung, sagen wir, bei einem Gegenwert von einem iPod anzunehmen.

Was war drinnen im Paket? Die Saunaedition für Mädchen: Handtuch, Rubbelbürste und rotes Seifenstück. Rot.



Ich, als Frau, käme nie auf die Idee ein rotes Auto fahren. Wie kommen die dann auf die Idee, ich würde rote Seife benutzen?