Bayerisches

München ist an sich ein freundlicher Ort. Der Flughafen ist weit genug vom Stadtkern entfernt, als dass man nicht lustig und ausreichend viel S-Bahn fahren könnte, so man für sie die feinen Streifentickets hat, die man so herrlich knicken und biegen darf und die vom Streifendesign mehr an Hertha als an den 1. FC BaMü erinnern, aber ganz ohne die Preußen geht es nun mal nicht.

München hat Bahnhöfe auf denen man an der einen Seite des Zuges aussteigt, auf der anderen Seite zusteigt. Das hat eine besondere Dynamik beim Zusehen. Und trotzdem halten die Züge auf den Bahnhöfen gefühlt zehn Mal länger als es die Berliner S-Bahn dem Fahrgast je zubilligen würde. Ich weiß nicht ob das ein besonderer Service ist oder daran liegt, dass sich der Münchner gefühlt zehn Mal langsamer bewegt als der Berliner. In Münchner U-Bahnen stehen Männer mit Laptop-Taschen, die eindeutig künstlich gebogene Wimpern tragen. Die Männer. Nicht die Laptops. Am frühen Morgen! Mit Wimpern deren Länge bei Männern verboten gehört. Und dann gehören sie auch verbogen verboten. Also fremdverbogen. Jessas! DAS geht doch nicht.

Wir waren sehr früh am Morgen vor Ort. So früh, dass man im Hotel unsere Zimmer nicht fertig, vermutlich noch nicht einmal frei hatte, was aber auch unmittelbar damit zusammen hängen mochte, dass wir auch zunächst im falschen Hotel einchecken wollten. Wir wollten einfach, sollten aber exclusiv. Nämlich gegenüber. Was soll man da machen? In nächster Nähe frühstücken. Frühstück großartig, Kaffee mehr so schlecht als recht. Zufälligerweise im gleichen Etablissement in dem sich am Abend eine Runde lustiger Blogger treffen wollte. (Schön war's mit Euch!)



Vorher bei Burda noch die Sonne aufgehen sehen, fast. Und mit Entsetzen vor dem Playboy-Schild gestanden und kurz versucht gewesen, es selber zu putzen. Wenn's schon kein anderer tut. Wo kämen wir hin, wenn die Bunnys so schlampig an sich wären?



Zur Konferenz brachte uns ein Taxi. Und wehe, sage ich Euch, es schimpft mir noch mal über den Berliner Droschkenkutscher! Der Münchner Taxifahrer öffnet vom Auto aus den Kofferraum und stellt sich mit Händen in den Hosentaschen (beidseitig, versteht sich!) neben diesem, um dabei zuzusehen, dass die werten Fahrgäste auch ja ordentlich ihre Koffer, Trolleys und Taschen selbstständig ins Auto räumen – ohne einen Kratzer ins für ein Taxi bereits verwunderlich verbeultes Auto zu rammen. Dabei ordentlich maulfaul. Ich war beeindruckt. Nicht zwangsläufig positiv. Aber beeindruckt.

Konferenzen können hier und da im frühen und auch späteren Verlauf am Tage gelegentlich etwas zäh werden, wenn man morgens um 4:00 Uhr für sie aufstehen musste, um kerosinverbrennende Vögel rechtzeitig zu erhaschen. Da verdreht's einem manchmal ganz schön die Augen, egal wie spannend der Vortrag auch sein mag. Braungetäffelte Wände in Konferenzräumen sind auch eine Modesitte der 70iger Jahre, die im Grunde seit 40 Jahren ad acta gelegt gehören und sehr wenig zur wachhaltenden Stimulanz frühaufgestandener an sich williger Zuhörer beitragen. Einen Vortragenden in den Kampf zu schicken, gegen soviel inventarischen Einheitsbrei ankämpfen zu lassen, ist alles aber keinesfalls nett.

Das mit dem Laugengebäck, das können die Bayern. Das mit dem Leberkäs' auch. Das mit der Bayerischen Creme ist nicht fair! Zwei Riesenschüsseln Bayerische Creme. Zwei! Das war mein erstes bewusstes Mal mit einer Bayerischen Creme in einem Raum. An einem Buffet. Also verstärkend in einer Situation, wo es von oben und von außen keine Reglementierung in der Aufnahme der persönlichen Gesamtmenge gibt. Ich fürchte, die eine Hälfte der Riesenschüssel war alleine meine. Ich verstehe auch nicht, warum so wenig andere Leute von der Creme wollten. Ich bin sehr froh, dass Bayern sehr weit weg ist von Berlin und damit die Gelegenheit. Ich bin auch sehr froh, dass ich überhaupt keine Ahnung vom Kochen habe und somit nie auf den Gedanken kommen werde, eine Bayerische Creme selber zu machen. Ich habe ja auch gar kein Kochbuch in dem das Rezept steht. Und zum Glück kenne ich mich mit diesem Dingsda Internet so überhaupt nicht aus.

Ich bin nicht wirklich käuflich und schon gar nicht bestechlich. Solange man nur Desserts da lässt, wo sie hingehören. Und Bayerische Cremes auch. Bitteschön!

Im x-wieviele Sternehotel erzählte man uns beim Check-In, man würde uns jeweils in ein Bayerisches Zimmer im 15. Stock mit Blick über München und Kingsize-Bett «upgraden». Blick über München ist toll, wenn man spät am Abend eincheckt und morgens vor dem Sonnenausgang aus. Was Kingsize-Betten anbelangt, bin ich wohl untauglich zu nennen: ich kann nur auf einer Hälfte eines Bettes schlafen egal wie groß, breit oder schön die andere Seite ist. Ich bin eine Kingsize-Betten-Loserin (sowas von gegendert!)



Wer meine mir inne wohnende klitzekleine Phobie was holzgetäfelte Decken anbelangt (kleines Erstwohnungstrauma) kennt, dem dürfte klar sein, dass ich nun mehr zu dem Wort «Upgrade» ein neues Verhältnis entwickeln werde – und es wird kein ungestörtes mehr sein.



Es gibt also wirklich Menschen, vorzugsweise vermutlich internationaler Herkunft, die darauf abfahren in einem x-wieviele Sternehotel in Bayern in einem urigen Hüttenmodell von anno dazumal zu nächtigen und das schick finden, vermutlich dafür sogar noch mehr Geld hinlegen als sie es im gleichen x-wieviel Sterne-Etablissement für ein geschmackvoll neutraleres Zimmer hätten tun müssen. Duschen die zu ebener Ecke angelegt sind, haben immer 100 Punkte bei mir. Duschen mit Glasscheiben, die einem beim Duschen im Spiegel beim Duschen zusehen lassen und fröhliche Lieder wie «Du könntest mal wieder mehr für Deinen Körper tun, Honey» oder «Orangenhaut, Orangenhaut, wie schön Deine Cellulitis ausschaut», dürfen mir von nun an getrost gestohlen bleiben. Ich tendiere künftig zu Hotelzimmern in denen die Spiegel mehr so weichzaubern. DAS wäre mal ein Zimmer-Goodie für «Best-Ager»!



Ich hasse Toilettenpapier, dass nach vorne abläuft (eröffnen wir an dieser Stelle ruhig die Grundsatzdiskussion). Und gefaltetes Toilettenpapieranfängerpapier finde ich auch ziemlich dämlich. Das ist so eine Form von Snobismus, der ich nicht zuträglich bin. Was soll mir so eine Bastelei am stillen Ort denn bitteschön sagen? Dass die wenn-überhaupt-Mindestlohn-verdienende Zimmerreinigungskraft genötigt wird dämliche Bastelein zu vollbringen, um mir so etwas wie eine Happy Hour auf dem Klo zu suggerieren? Das damit das erste Blatt Papier nicht einmal mehr für den Ar*… ist, weil man ungern Papier benutzt an dem offensichtlich schon fremde Menschen rumgefingert haben? Das man Papier falten kann? Au man!



Toiletten, die in einer Ecke komplett mit Spiegel verkleidet sind, damit man sich selbst beim Geschäftlichen zusehen kann, bedienen eine Form von Narzissmus, die mir gänzlich unbekannt zu sein scheint. Und nein, der Bademantel kam nicht als Dirndl daher, was mich bei dem Gesamtkonzept des Zimmers leicht verwunderte. Der hatte eher französische Armfehlhaltungen, weswegen er mir auch nicht passen wollte.



Zimmer-Stilelemente zu denen sogar mir nichts mehr einfallen möchte:







Zimmer-Schnäppchen, die mich für die Preisbindung von Schokoriegeln kämpfen lassen möchten:



Hotel-Lobby-Stilelemente, die ich mir auch in meiner Garage gut vorstellen könnte. (Klappt natürlich nur nicht mangels Garage.)



Der München-Termin für kommendes Jahr im Spätherbst steht schon fest …