Die hässlichsten Schuhe der Welt und die ich jemals gesehen habe

Vor Jahren, es war in einer Ausgabe der Bild der Wissenschaft, habe ich von einer Studie gelesen, deren Ergebnis aussagte, dass Autofahrer, die aus einer Parklücke heraus fahren wollten, dieses deutlich langsamer taten und sich über Gebühr (bis zu zwei Minuten) länger Zeit ließen, sobald bereits ein Fahrzeug auf die kurzfristig freiwerdende Parklücke warten würde. Das war mal eines der spannendsten Studienergebnisse überhaupt.

Ähnlich verhält es sich vor Damentoiletten. Insbesondere wenn viele Mädels und nur eine Toilette vorhanden ist. Je länger die Schlange vor der Toilette, umso langsamer scheinen manchen Nutzerinnen sich auf dem Ort die Nase zu pudern und was sie sonst dort noch so treiben.

Drollig wird der Gang auf's stille Örtchen in größeren Etablissements dann, wenn es sich zudem um die neumodische Form der bockigen Toilettenschlange handelt. Die bockige Toilettenschlange entsteht bei ausreichendem Platzangebot, wenn eine der Schlangenkundinnen ihren revolutionären Charakter zum einen durch extensives Tragen von H&M-Stangenklamotten der Last Season (die modisch besonders schlimm aussehen, was beim unkontrollierten Einkauf vollkommen egal zu sein scheint, Hauptsache sie gelten als «en vogue») insbesondere aber mit der zur Schau getragenen traurigen Coolness einer Provinzratte nur ihr Unvermögen unter Beweis stellt, in der Schlange aufzurücken. Keine Ahnung, was die Mädels dazu bewegt in genau diesem Moment die kleine Provokateuse zu geben, aber sie stehen mit leerem Blick in der Reihe und vor ihnen sind die nächsten zwei kuschligen Ecken näher zum Ort des Wunschgeschehens längst frei geworden und drohen auszukühlen. Währenddessen muss sich das hintere Ende der Schlange quer zu den Ausgängen formieren, wo der Wind pfeift und 99 % aller Blicke der vorbei Schlendernden signalisieren, dass sie dort irgendwie nerven. Stört die kleine H&M-Provokateuse aber vorne in der Reihe gar nicht. Sie scheint ihren Motor ausgestellt zu haben und Sprit sparen zu wollen. Das wird es wohl sein: Energiesparmodus.

In so einer Schlange stand ich neulich im Ballhaus Ost. Dabei störte mich weniger die Tatsache, dass drinnen das Leseprogramm schon wieder weiter ging, als vielmehr der Umstand, dass ich so genau an dem Punkt gefesselt war an dem ich, wollte ich nicht an die Wand gucken, auf die sich ständig öffnende Tür zur Herrentoilette gucken durfte, hinter der sich die Herren fröhlich am Urinal postierten und im Trio strahlten.

Erstmals war ich neidisch darauf, dass Männer so wenig umständlich und gerne mal halböffentlich pinkeln. Sie kommen deutlich schneller zum Abzug. Da ich aber auf Dauer doch kein besonderes Interesse daran entwickeln konnte, Jungs von hinten dabei zuzusehen, wie sie sich ihren Schniedelwutz halten und die H&M-Provokateuse immer noch Anlasserschwierigkeiten hatte, suchte ich mir zwangsläufig einen neuen Fixblickpunkt. Und lernte dabei die hässlichsten Schuhe der Welt und die ich jemals gesehen habe kennen.

Das Mädel, dass sie trug, war ein an sich hübsches. Eine von der grauen Sorte, sie unterstrich das formidabel in dem sie ein graues Sweatshirt und dazu passende graue Jeans trug. Unterbrochen wurde der Look made in GDR durch einen grünen Streifen in Bauchhöhe, ausgelöst von einem revolutionären Farbbruch unterhalb des Sweatshirts, an dem im übrigen draußen zusätzlich ein kleiner roter Farbschnipsel hing. Auch so eine Unart. Zu meiner Zeit, als gerade Röhrenjeans «in» waren, trug man die Hersteller- und Waschtippsschnipsel noch unsichtbar im Pullover innen versteckt. Apropos Röhrenjeans, die geschmackssichere Maus neben mir trug selbstverständlich die graue Hose als graue Röhre. Insofern passend zu ihr, weil sie wirklich schlanke Beine hatte, wenn auch nicht richtig lange, aber das kompensierte sie ja mit den hässlichsten Schuhen der Welt und die ich jemals gesehen habe. Das Problem mit den Röhrenhosen ist, dass egal wie schlank man im Grunde ist, der Hintern irgendwie immer wie eine besonders dicke Birne wirkend oberhalb der Beine abschließt. Seien wir ehrlich, es gibt nur sehr wenige Frauenfiguren, an denen eine Röhrenhose wirklich formidabel sitzt. Das trifft insbesondere auf kleine Mädchen vor der Pubertät zu, zu einem Zeitpunkt also wenn sich ihr Körper noch nicht offensiv mit allen äußeren Anzeichen der Gebärfähigkeit bemerkbar macht oder meinethalben auch bei Junkie-Skelettauslaufsmodellen à la Winehouse.

Ich erblickte also die hässlichsten Schuhe der Welt und die ich jemals gesehen habe, dann schlanke Beine in einer grauen Hose, dann sowas von einen breiten Arsch, der in Natura vermutlich nur halb so breit war wie er in den Hosen wirkte, dann einen Streifen grün, dann wieder ein Stück grauen Stoff, der hinüber glitt in ein winterliches bleiches Gesicht, dessen Bleicheit ausdrücklich dadurch unterstrichen wurde, dass das als brünett zu beschreibende Haupthaar nur auf dem Oberkopf hart abgeteilt blond gefärbt worden war, was besonders fies wirkte, da die Kleine an diesem Tag einen Zopf trug und das Ganze einfach nur nach einem äußerst misslungenem Friseurbesuch dem Modediktat zuliebe aussah und mir Tränen des Mitleids in die Augen schießen ließ. Kann auch die urinale Oberkante gewesen sein, aber so nötig musste ich zu dem Zeitpunkt noch gar nicht.

Sie hatte sich tatsächlich so schlimm zurecht gestylt, dass ich sie normalerweise keine zwei Sekunden länger eines Blickes hätte würdigen wollen, hätte ich nicht gelangweilt in einer gerade bockendende Toilettenschlange gestanden. Wie gesagt, das Mädel war eigentlich ein hübsches Geschöpf, aber man musste sehr viel ihrer stilistischen Sünden ausblenden, um ihrer äußeren Schönheit noch habhaft werden zu können und das war im Grunde nicht möglich, weil da noch die hässlichsten Schuhe der Welt und die ich jemals gesehen habe waren.

Die waren vielleicht hässlich! Weiße Stiefel, vorne spitz, hinten unten auch spitz. So spitz, dass, würde man «Mann und Weichteile» nur flüstern, dem armen anderen Geschlecht das Blut in den Adern gefrieren würde, anstatt das lüsternen Signale die Oberhand gewinnen könnten im Hirn des auserwählten Einen. Nach Kunstleder schreiend! Oben auf dem Spann in Falten gelegt umsäumt, mit kleinen Nieten abgesetzt. In Form gebracht, dass nur der jahrelang schmal gebundene Fuß einer Geisha ihrer Form hätte habhaft werden können, jeder andere Fuß muss zwangsläufig in ihnen eine besondere Fehlstellung aller verfügbaren orthopädischen Merkmale wie Senk-, Platt- und Spreizfuss in einem simulieren. Als hätte je ein weißer Schuh Füsse schmaler wirken lassen und würden Falten nicht immer mehr auftragen als der Umfang von Hause aus serviert wird.

Ach, ich mag keine spitzen weißen Stiefel. Ich mag auch keine H&M-Provokateusen mit akuter Aufrück-Schwäche. Und Toilettenschlangen kann ich schon mal gar nicht leiden!