Neulich 'ne Tussi gedisst.

Meeting-Point Kasse bei einem der lustigen Discounter. Ich packe meine „ich beabsichtige diese Waren käuflich zu erwerben“-Dinge auf das „Guten Tag! Ich freue mich total Deine künftigen Dir gehörenden Waren in Richtung Kassiererin zu transportieren, Du. Eine wundervolle Auswahl hast Du da wieder getroffen. Ach, und einen schönen Tag noch, Du! Bis zum nächsten Mal, Süße!“-Band. Ich vermute jeder, der gelegentlich auch einkaufen geht, weiß, dass diese Tätigkeit nur mit einer körperlichen Aktivität in einem bestimmten räumlich Radius ausgeführt werden kann. Ich vermute außerdem jeder, der gelegentlich einkaufen geht, weiß, dass im Allgemeinen die Mitmenschen, die hinter dem „ich war zuerst an der Kasse“-Winner stehen, dies sehen und deswegen gebührlich Abstand halten. (Ausgenommen die Pappnasen, deren Supermarktaufenthaltshauptziel es ist, Einkaufswagen in die Hacken des Vordermannes zu schieben.) Ich setze weiterhin voraus, dass meine Leser noch nie einen Menschen mit Augen auf dem Hinterkopf gesehen haben.

Also, creezy turnt rum und packt den Kram auf's Band. Dabei steht sie parallel dem Band zugewandt und sie trägt einen Rucksack. Während sie agiert, turnt die Dame hinter und zwischen creezy und der rechten Seitenablage herum und versucht irgendwelche Artikel zu greifen, die sie genauso gut hätte greifen können, wenn sie als nächstes selber an creezys geographischer Stelle gewesen wäre. creezy dreht sich also nach abgeschlossenem Bandbestückaktionismus von parallel zum Band in die neben dem Band gelangweilt Abhäng-Position und touschiert dabei die Dame, die creezy auf den Hals gekrochen ist, leicht mit dem Rucksack.

Klar: creezy ist das Arschloch. Wohlbemerkt nicht bei der Dame mit der sich creezy unfreiwillig näher gekommen ist, als sie es bei dem scharfen Luder ist, die noch eine Position dahinter steht. „Frechheit. Diese Dinger sind unmöglich. Da muss man eben aufpassen. Gefährlich. Bla. Bla.“ Während ich noch argumentiere, gerne auf Leute aufzupassen, die hinter mir stehen wie im Regelfall üblich. Es aber nicht kann bei Leuten, die im Grunde an im Kassenbereich eher unüblicher Stelle agieren, schremmelt sie weiter. „Unhöflich. Immer das Gleiche. Da muss man eben hingucken. Unmöglich“ Während die eine Dame selber bereits eingesehen hatte, dass sie da nicht clever stand und wir uns beide schon auf ein „ist eben passiert, sorry, gab ja keine Verletzten und gut ist“ geeinigt haben und weiterhin in Friede, Freude, Eierkuchen unserem Bandpsalm lauschen wollten, kläfft es immer noch ungefragt vor allem ungestört von hinten: „ … Augen aufmachen, bla bla. Unverschämtheit.“ creezy: „Augen aufmachen hilft da aber nicht weiter. Ich habe hinten keine Augen? Sie etwa?“

Das scharfe Luder von der Marke ca. 68 Jahre alt, das ausgedünnte naturweiße Haar auf hardcore megaultrasupertiefschwarz gefärbt mit knallrotem Lippenstift im weißen schon leicht dünnhäutigen Gesicht und weiter nach unten führend in schwarzen Leggins mit goldenen Ballerinas optisch anwesend (an sich der Typ ältere Frau, die ich sehr schätze, weil sie signalisieren, dass sie trotz ihren Alters optisch noch lange nicht aufzugeben gewillt sind) blubbert weiter: „ … müssen Sie halt mal nachdenken.“ Das war dann der Moment in dem es mir ehrlich zu bunt wurde, weil a) der Sache nicht wert b) sie in die Sache überhaupt nicht involviert war und c) sie sich jetzt auf einem völlig anderen Terrain bewegte, nämlich die Beleidigungsnummer durchziehen wollte und ich d) null Bock hatte, ihren persönlichen Blitzableiter für den 2. Oktober 2007 zu geben. creezy: „Jetzt kriegen Sie sich mal wieder ein. Und ein bisschen Vorsicht in der Wortwahl. Was mischen Sie sich hier überhaupt ein?“ Scharfes Luder (too much Information im Vorsatz): „ … Ja, genau, dann müssen Sie eben nachdenken. Bla. Bla.“ Gucke ich sie an von oben nach unten (aufgrund unseres unterschiedlichen Größenverhältnisses (danke Papa!) also gucke ich von unten nach ganz unten), ihr noch mal ins Gesicht, bin einen Moment still und sage: „Gott, sind Sie eine hässliche Schnalle.“

Und das Erstaunliche: Sie hat nichts mehr gesagt. Von einer auf die anderen Sekunde: Frieden. Stille. Der Typ vor mir nickte nur. Alle waren ruhig. Vor allem sie.

Ist normalerweise nicht mein Stil. Aber die Nummer werde ich mir merken. habe auch kapiert, warum Jungs das so gerne als Spruch bringen, wenn ihnen in der Diskussion die Argumente ausgehen. Wenn's dann wirklich so einfach ist, nervige Frauen zum Schweigen zu bringen?!