Kopflos

Da stecke ich nun in den Reisevorbereitungen, um nächsten Montag nach Spanien zu fliegen, genauer auf's 17. Bundesland, um die Asche meiner Mum „ihrer Insel” zu übergeben. Übernächsten Sonntag wäre sie 65 geworden, wenn sie nicht im letzten Jahr in ihre nächste Existenz rüber gemacht hätte. Und ihr Plan war, diesen Ehrentag auf „ihrer Insel“ verbringen zu wollen. Das passt dann also zeitlich schon.

Und ich bin zur Zeit einfach nur kopflos. Viele Dinge vor denen ich vor einem Jahr mir noch den Kopf gemacht hätte, bezüglich der Überführung, haben sich in der Zwischenzeit relativiert und sind von mir auf das Notwendigste reduziert, wie z.B. Urnentransport im Handgepäck und wie das auf ein Minimum reduzieren. Mittlerweile scheint es mir als seien Urnentransporte im Handgepäck das Nebensächlichste auf diesem Planeten überhaupt.

Der Plan sagt ein oder zwei Tage mit ihr ihre Lieblingsplätze bzw. die Plätze ihres Wirkens und Lebens (sie lebte drei Jahre lang dort) dort abzuklappern, damit sie – wenn auch in einem völlig anderen Aggregatzustand – Abschied nehmen kann, was selbstverständlich nichts anderes ist als für mich ein Abschied nehmen. Ja, all das klingt auch in meinen Ohren merkwürdig. Der Bauch aber sagt, so ist es gut so.

An ihrem Ehrentag wäre es schön, wenn die, die sie noch kennen auf der Insel sich zu einem Geburtstagskaffee zusammen finden – für mich dann wohl die zweite Abschiedsfeier – und wie bei den Buddhisten natürlich einem Gongyo. Und dann an diesem oder dem nächsten Abend, möchte ich ihre Asche an ihren Lieblingsplatz am Meer bringen und in dem von ihr so geliebten Sonnenuntergang an dieser Stelle dem Meer als auch der Insel übergeben.

Da ich vor diesem Akt selber eine Heidenangst habe (es muss ja auch alles dezent abgehen) und in solchen Dingen genau null Erfahrung, gehe ich davon aus, das es so sein wird wie immer in meinem Leben: die Erlebnisse, vor denen ich mich am stärksten und am längsten fürchte, sind dann gar nicht so schlimm. Ich hoffe, ich kann dieses Mal auch darauf vertrauen.

So oder so ist es wohl deutlich schöner, die Asche in der untergehenden Sonne vom Wind mitgetragen zu sehen über einen Fleck Erde, den dieser Mensch über alles geliebt hatte, als ein Metallgefäß in die dunkle Erde irgendeines Friedhofes versenkt zu sehen, der von den Angehörigen ausgesucht wurde, weil er so praktisch um die Ecke liegt. Jedenfalls stelle ich mir das so vor. Ich habe das ja auch noch nie gemacht.

Ich denke, nein, ich glaube hundertprozentig, sie wäre sehr glücklich gewesen, hätte sie im Vorfeld gewusst, wie wir das machen vor allem wo sie hinkommt. In einem unserer letzten Gespräche saß sie auf ihrer Couch und meinte noch im Nebensatz als sie mir wieder einmal erzählte, (sie wollte immer eine Seebestattung, seit es diese in Deutschland für Normalsterbliche gibt, die schien ihr aber immer nicht finanzierbar) „Ein anonymes Grab, bloß keinen Aufwand und Geld ausgeben“ für das Unvermeidliche, aber am liebsten „Würde ich ja auf Mallorca bestattet werden wollen. Aber daran ist ja in unserer finanziellen Situation nicht zu denken.“ Nee, ist es auch immer noch nicht. Zumindest nicht im üblichen Sinne mit einem festen Grab vor Ort. Sie hatte ihren sterblichen Überresten gegenüber immer eine sehr sehr pragmatische Einstellung und war auch – bis auf die letzten drei Jahre hier, die eher von Medikamenten fremdbestimmt waren – immer eine moderne fortschrittliche Frau. Meine Mum frei wie der Wind dort gehen zu lassen, wo sie es geliebt hatte zu sein, passt viel besser zu ihrem Charakter. Anstatt des Steines gibt es Seifenblasen und Luftballons. Man muss die Feste eben feiern wie sie fallen und gefeiert hat sie schließlich immer mit Leidenschaft – und für ihr Leben gerne.

Nur ich bin nach wie vor völlig kopflos. Und frage mich, wie ich eigentlich in diese merkwürdige Situation geraten konnte und was ich hier bitteschön tue (und mir dabei antue). Nicht, dass ich den Grund nicht wirklich wüsste. Mit mehr monetären Mitteln auf der Tasche hätte ich das vermutlich auch problemlos einen Bestatter machen lassen. Andererseits treibt einen das kein Geld zu haben für außergewöhnliche Geschehnisse tatsächlich zu außergwöhnlichen Befähigungen und Taten an. Vermutlich fühle ich mich hinterher deutlich stärker. Vermutlich. Wir werden es sehen.

Jedenfalls bin ich froh, dass ich dort nicht alleine bin, sondern einige liebe Menschen mich unter ihre Obhut nehmen, sonst wäre das auch nicht machbar. Und mich vom Flughafen abholen. Ich bin nie auf dieser Insel gewesen ohne dass meine Mum mich nicht dort abgeholt hätte bzw. beim letzten Mal, da ging es ihr nicht so gut, in der Wohnung auf mich gewartet hätte. Dieses Wissen zieht mir auch den Boden unter den Füßen weg. Aber danach ist es auch vorbei. Dann darf es nur noch aufwärts gehen. Bis dahin mal eben etwas kopflos.