Liebe Dita,
ich verstehe Dich wirklich nicht. So einen hübschen, talentierten, männlichen Mann, ja überhaupt dieses Bild von einem Mann läßt man doch nicht gehen.
Und dass er säuft, das hast Du doch schon vor der Eheschließung gewusst. Dass er immer mehr Schminke brauchen wird als Du auch. Und dass er Deine Kleider so gerne anziehen möchte auch.
Ach so? Er hat sich neulich erstmals abgeschminkt?
Aber zählen heute nicht mehr das Bankkonto die inneren Werte?
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6 Kommentare:
wie jetzt, manson und dita - alles aus??? ich krieg ja nichts mehr mit, verdammt.
schade eigentlich, die beiden hatten sich so sehr verdient!
Wahre Worte, morticia.
wahrscheinlich hat er ihr champagnerglas immer ausgesoffen bevor es auf die bühne ging. da wäre ich auch sauer, wenn man mir meine arbeitsutensilien wegnehmen würde.
ansonsten hat sie es doch so gemacht wie die meisten anderen auch: d-prominente heiratet c-prominenten. durch die ungewöhnliche konstellation werden beide kurzfristig a-prominente. d-prominente bekommt einen höhenflug und viele rote teppiche und den namen "stil-ikone" (von denen es mittlerweile zigtausende gibt. sogar cora schumacher heisst so, pfui deibel!). d-prominente verlässt c-prominenten in der hoffnung, die a-prominenz nicht mehr teilen zu müssen und zur super a-prominenten zu avancieren. schuss geht nach hinten los, wie meistens.
d-prominente wird f-prominente und zieht sich nicht mehr in einem champagnerglas im moulin rouge in paris, sondern in einem bierhumpen in der ritze auf der reeperbahn aus. naja, vielleicht wird sie noch l-prominente, falls jan fedder zusieht und sie sich von ihm flachlegen lässt, weil sie glaubt, er wäre ein wie auch immer-prominenter.
c-prominenter bleibt das, was er ist, weil er nämlich gar nichts gemerkt hat, soviel zeit wie er zum an- und abschminken braucht.
das nennt man, glaube ich, evolution?
Es ist ganz tragisch, denn es gibt Scheidungswaisen: zwei Katzen und zwei Hunde und ihre heißgeliebte antiquarische Eierbechersammlung hat sie auch mitgenommen. Wobei mir eine VIP-Stripperin, die Eierbechersammlung auch arg spanisch vorkommt.
@zoee
Wow, wie Du mir da gerade die Evolution erklärt hast, Hut ab! Jetzt habe ich sogar ich sie verstanden. Na, wenigstens müssen wir uns um den einen c-Prominenten, den Anti-Christen, keine großen Sorgen machen: er ist und bleibt in Alkohol eingelegt. Ich glaube, Marilyn Manson ist eigentlich eine Mon Chérrie-Kirsche.
das mit den viechern tut mir natürlich immens leid. die müssen sich jetzt an neue sitter gewöhnen. das kann schon psychische schäden verursachen.
was die eierbecher betrifft: als ich das gelesen/gehört habe, musste ich wirklich sehr lachen. so geht das immer los, wenn man so furchtbar prominent ist: man erzählt dinge, die kein schwein interessieren! dita van teese sammelt eierbecher? ja wahnsinn! echt jetzt? so ein versautes luder - so eine intelligente frau - wie stilikonisch!
das ist ungefähr so interessant wie die ungefragte antwort von frau gsell, dass sie die ex von ihrem toten gatten nicht mag.
ich bin mir aber relativ sicher, dass die sich anbahnende schlammschlacht "herr manson hat ja so viele dämonen, das konnte ich nicht mehr ertragen" (o-ton frau teese) im rahmen halten wird. im gegensatz zu frau van teese wissen wir das alle schon seit jahrzehnten, dass der typ nicht mehr alle schwalben im nest hat. nicht einmal das outing, dass er nachts küchenschürzen trägt, würde irgend jemanden erstaunen.
@zoee
Gott, ich lese das jetzt erst sehr bewusst: Cora Schumacher gilt als Stilikone? Die Miss Piggy aus dem Rheinland, die grundsätzlich wie 'ne schlechte gekleidete Heidi Fleiss-Mitarbeiterin rumläuft?
Potzblitz! Die muß die Presse bezahlt haben, damit die so etwas schreiben. Wahrscheinlich hat sie der Redakteurin ein pinkfarbenes selbstbeklebtes mit Swarovsky-Imitatsteinchen angezuckertes Handy geschickt. Das kann unsere Cora nämlich: Basteln.
Die Katzen heißen übrigens Lily (gähn) und Aleister und die Hunde Greta und Eva – zu dumm, dass er eine kein Rüde war, dann hätten sie ihn Adolf nennen können. Denn der Marilyn, der darf das ja.
Über die Frau Gsell und ihrem Satz zur Ex von dem (von ihr erschlagenen) Ehemann müssen wir noch einmal reden. Die fand es nicht schön, dass die Alte von ihr etwas Unterhalt und ein paar Pelze zurück wollte? Gott, wer hat, der soll doch geben. Aber ich wette, die Gsell mag Maja von … auch nicht. Foffi soll neulich gesagt haben „er hätte jetzt genug von diesen Ludern." Schnellmerker!
Und der hier: „Herr Manson hat ja so viele Dämonen, das konnte ich nicht mehr ertragen" (O-ton Frau teese) – der war saugut, nicht wahr? Da bin ich vom Stuhl gefallen vom belustigten Kreischen. „UUups, Schatz, Du bist ja gar nicht das Peterle von der Alm?"
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Fröhlich sein, freundlich bleiben und bitte immer gesund wieder kommen!
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