Das passende Stöckchen zu meinen SPAM-Mails: Sex!

Frau Echse kann nicht hören, wenn ich „nein“ sage und hat mir ihren virtuellen als Stöckchen getarnten Vibrator zugeworfen. Und Sexspielzeug will ja immer freundlich und pfleglich behandelt werden, deswegen (nur) habe ich ihn aufgehoben und reiche ihn gerne weiter…

Wie war es, als du deinen ersten kuß bekommen hast?
Ich habe vor Schreck erst mal wieder direkt mit Jörg Schluss gemacht!

Was war dein peinlichstes Beischlaferlebnis?
Hm, das Bett ist drei Mal unter uns zusammen gebrochen und dann ist schlussendlich das Gummi geplatzt. Mehr Slapstick in einer Nacht ohne externe Hilfe aus Hollywood kann man nicht wollen!

Hast du unflätige Phantasien, in denen Blogger vorkommen?
Wie? Was? Kann man mit denen auch Sex haben? Ist mir noch gar nicht in den Sinn gekommen. Wo ich doch normalerweise nur und anständig an Sex denke. Aus meiner Sicht sind das alles asexuelle Wesen… Nullen und Einsen (und hiermit entschuldige ich mich bei allen mitlesenden Bloggern, ist nix Persönliches.) Aber bewerbt Euch ruhig!

Welche deiner Eroberungen sollte im Geheimen bleiben?
Keine, was passiert ist, ist passiert. So blau war ich dabei nie, als das ich nicht immer genau gewusst hätte, was ich tue. Aber würde die Frage lauten, welche Deiner Eroberungen würdest Du gerne ungeschehen machen… ja, da wüsste ich dann doch die eine oder andere, denn man sieht ja den Nieten leider vorher nicht gleich das Nieten-Gen (gleichberechtigt auch das Parasiten-Gen) an. Leider. In diesem Punkt hätte ich gerne nachträglich noch das eine oder andere Mal den Supermann-Röntgenblick besessen.

Wenn du dir jemanden aussuchen könntest, der dich in einer Verfilmung deines Lebens darstellt, wer wäre das?
Ich natürlich. Einmaliger und unkopierbarer als ich es bin, geht ja wohl nicht. Soviel Schauspieltalent habe ich ja auch noch. Das bisschen Cellulite bei den Nacktszenen schminken wir weg und auf die Synchronarbeiten meiner Stöhnereien in japanisch und ungarisch freue ich mich jetzt schon wie verrückt. Mein Trailer hätte ICE-Länge (wegen dem eingebauten 50m-Bahn-Pool), ich würde an meiner Assistentin Handy-Weitwurf perfektionieren und hätte einen Assistenten, der nur für die Röstung der Kaffeebohnen zuständig wäre…

Und wer müsste Deine Zu-zensieren-szenen doublen?
Naaaa, also wenn Jean Reno und Chris Cornell sowieso meinen Gegenpart spielen würden, verzichte ich auf das Double. Und zwar mit links. Ansonsten … ich glaube, Katherine Hepburn hätte eine gute creezy gegeben, aber die is‘ ja nicht mehr… hm, hm Claudia Michelsen vielleicht?

Mal im Ernst, bei den letzten zwei Fragen ist den Stöckchen-Produzenten doch die Lust Traute ausgegangen, oder? Also wer jetzt ein klein wenig extrovertiert und exhibitionistisch veranlagt ist, darf sich nun nackig machen, dieses von der Frau Morticia an Frau Echse über mich gehandelte Vibratorenstöckchen aufheben und es laut raus schrei(b)en…