cats on the run

die tapfere Kirsten bekommt dieser Tage Fellträger-Besuch und bittet um Ratschläge zur Frage, 'wie vergolde ich der armen verlassenen Katze die vierzehn Tage?' Diese Frage zu beantworten, nichts ist leichter als das – für mich:

Du weißt im Vorfeld, was 'la diva' oder 'el divo' am liebst ißt und gibst jeden Cent nur noch dafür aus. Unter Umständen ist es sinnvoll, vorher schon dem Fleischer oder Fischhändler in der direkten Umgebung fröhliche Avancen zu machen. Du tust das nicht nur der Katze, sondern auch Deiner Seelenruhe zuliebe. Das sind zwei völlig verschiedene Dinge mit absolut gleichberechtiger Priorität. Trotzdem ist die Katze immer wichtiger.

Außerdem hängst Du Dir ein Band/eine Schnurr an den Gürtel, das immer schön über den Boden schleift, wenn Du durch die Wohnung läufst. Gehe barfuß und kremple möglichst die Hosen hoch. Dein Gekreische, wenn die zärtliche Katzenpfote Dir ins Fleisch spielt, wird die Katze als Zustimmung empfinden und später begeistert den zurück gekommenen Dosenöffnern von dem tollen lebendigen Kratzbaum erzählen.

Erkläre dem armen, verlassenen Fellträger 36 Mal am Tag, das sie die größte, schönste und klügste* Katze der Welt ist, erhöhe auf 72, wenn es sich um einen männlichen bzw. um 172, wenn es sich um ein ehemals männlichen Fellträger handelt. (*streiche das Wort 'bekloppt' aus Deinem Vokabular, auch wenn es Dir ständig im Zusammenhang mit ihr auf der Zunge liegt).

Katzen tun, gucken, handeln manchmal sehr doof. Sie sind es nicht. Sie tun immer nur so. Dahinter liegt System und wenn Du in diesem erst einmal gefangen bist, kann Dich niemand mehr retten. Niemand!

Möchte der Fellträger von den zwei Wochen Ferienzeit zehn Tage unter dem Schrank liegen, kann es sein, dass der Fellträger einfach traurig ist. Es kann aber auch sein, daß er Deine Wohnungseinrichtung für eine persönliche Zumutung hält. Abhilfe schafft im ersten Punkt, wenn Du Dich jede Nacht dazu legst – shiet egal, was die Band-
scheiben dazu befinden – und Geschichten vorliest. Es gibt mittlerweile haufenweise gute und schlechte Katzenkrimis. Die mögen sie, sie setzen sich Dir gerne nach der Lektüre morgens um vier Uhr auf die Brust, halten Dir die Pistole an die Schläfe und grummeln mit finsterer Stimme 'Hände hoch! Du bist festgenommen!'. Dann musst Du mitspielen, das macht ihnen Freude. Blöd von Dir wäre, wenn Du deswegen einen Herzinfarkt bekämst, denn Du würdest damit ihre gute Laune riskieren und außerdem können sie Dir sowieso nicht den Notarzt rufen. Abhilfe im zweiten Punkt schafft übrigens nur der Anruf beim Entrümplungsdienst, die Bank zwecks Wohnungseinrichtungs-
kredit zu kontaktieren und bei den Möbelhäusern auf Sofortlieferung zu drängen.

Lasse niemals die Allergietabletten offen herum liegen, Katzen verstecken sie. Vor allem, wenn Du sie wegen ihnen dringend benötigst.

Katzen lieben es ehrlich irgendwo in den Urlaub zu ziehen, denn sie können sich 14 Tage lang richtig von vorne bis hinten verwöhnen lassen und sich dabei von ihrer echten fiesen Seite zeigen – die sie komischerweise immer pünktlich drei Tage vor der Heimkehr des Besitzers zurück fahren, damit die 'schöne' Zeit mit dem Tier beim Katzensitter in frischerer Erinnerung bleibt. Außerdem können sie ungesühnt auf total zickig machen, wenn die Besitzer wieder zurück kommen, die sie daraufhin auch nochmal 14 Tage lang (wegen dem schlechten Gewissen) von vorne bis hinten verwöhnen werden. Das gefällt Katzen sehr gut. Sie kalkulieren das bereits in ihre Jahres-
planung mit ein und halten deswegen auch immer schon kurz vorher sehr bewußt Diät. Natürlich verkaufen sie diese Maßnahme dem eigentlichen Dosenöffner mit traurigem Blick als 'ich spüre, Du wirst mich bald wieder verlassen, nur weil Du Deinen Spaß haben willst. Siehe Dir an, wie ich leide!', damit dieser sich im Urlaub nur angedeutet erholen kann.

Selbstverständlich hast Du diese Hinweise niemals von mir erhalten! Dieses Post zerstört sich übrigens nach dem Lesen selbstständig.