Atommüll? In meinem Bett?

Ich bin in dem Bewusstsein groß geworden, dass beim Mann die Begriffe Sex und Technik in direkter Linie miteinander verwandt sind, nicht nur weil sie im Alphabet nebeneinander stehen. Autozubehör wird leichter mit knapp bekleideten Damen an den Mann gebracht, das neueste Objektiv muss noch vor dem Erscheinen bestellt werden (Erster!) und (den Längsten!) hat er zwangsläufig je mehr Lichtstärke er seinem Tele mit langer Brennweite spendiert.

Gestern bin ich dank des lesenswerten Sexblogs 'Man muß ja nicht immer reden' von Sigrid Neudecker, das auf dem 'Die Zeit'-Onlineportal stattfindet, in der gleichnamigen Kategorie auf ihre charmante Analyse eines Cosmpolitan-Artikels gestolpert. Titel: 'Was Männer garantiert scharf macht!' , Autor: Marc Hofer. Der treibt die Technik-Sex-Ambivalenz auf einen völlig neuen Höhepunkt. So schreibt er zum Thema Hoden (die Kommentare der Autorin darunter):

Doch Frauen sollten nie vergessen, dass Stab und Bälle eine Einheit bilden.
Ähm, “Stab und Bälle”?
Wahren Hochgenuss verschaffen Sie ihm, wenn Sie seine Atomkraftwerke zärtlich in die Hand nehmen, wie zwei Vögelchen im Nest.
Wie haben wir uns einen Mann vorzustellen, der seine Hoden als Atomkraftwerke bezeichnet?
Als Sexpertin promoviert eine Frau bei uns, wenn sie eines der Kraftwerke zärtlich in den Mund nimmt.
Sexpertinnen promovieren, klar.

Okay, Jungs zur Erklärung, wir Frauen wundern uns im Einzelnen nicht über die tollen Tipps, die uns der Junge hier unterbreitet. Die kennen wir gut! Alleine seine Wortwahl beschäftigt uns so sehr über Gebühr, dass der Blow Job Eures Atommeilers heute leider erst mal ausfallen muss! Es geht nun mal nur eines: Sex oder Muskelkater im Lachmuskel!

Wer mich kennt, weiß eigentlich, das man mir so etwas nicht zum Lesen geben darf. Und so habe ich mich erwartungsgemäß dank wikipedia intensiver mit dem Thema Atomstab, -kraftwerk etc. beschäftigt. Und siehe da, der Kreis hat sich für mich geschlossen:

Bindungsenergie (er sagt: Ich liebe Dich, meint: Ich will Dich f...)
Brutreaktor, Schneller Brüter (in direktem Zusammenhang mit Super-GAU zu sehen, selten unter neun Monaten)
Kernreaktor (das Herz des Atomkraftwerkes)
Kernspaltung (Jungs, geht auf die Reise und macht's gut!)
Kontrollbereich (im roten Bereich, wenn er hochrot im Kopf wird und sich Schweißperlen auf seiner Stirn bilden)
Leistung (Ha! Ja, Sex ist Arbeit!)
Massendefekt (er steht auf, geht zur Nächsten, Ursache für Polygamie)
Multiplikationsfaktor (greift erst ab dreien)
Nachzerfallswärme (optimaler Bereich liegt irgendwo zwischen Nachspiel (hohe Temperatur) und direktem Aufspringen und Duschgang nach dem Akt (sehr niedrige Temperatur))
radioaktiver Zerfall nach Kernschmelze (muss dann wohl Sperma sein, oder?)
Reaktordruckbehälter (Kondom)

Explosion des Reaktors (im positiven Fall: Orgasmus)
im negativen Fall:
Katastrophe von Tschernobyl (Gegenmaßnahmen: Pille danach, HIV-Test)

Reaktor sowjetischer Bauart (Kondom ohne TÜV-Zeichen, überschrittenem Verfallsdatum bzw. unsichtbares (weil nicht vorhandenes) Kondom)
Steuerstab (regelt die Zeit des Beischlafes, gelegentlich nicht zur allg. Zufriedenheit),
Super-GAU (alle Folgen einer Kernschmelze, die man nicht braucht)
Thermische Energie (erzeugt durchReibung etc.)
Wärmeaustausch (in direkter Folge zur Kernschmelze, wenn kein Reaktordruckbehälter verwendet wird)

Auch hochwissenschaftliche Sätze zum Thema erhalten einen neuen Stellenwert:

Die Differenz der Bindungsenergien wird unter anderem in kinetische Energie der Spaltprodukte umgewandelt. Diese geben die Energie durch Stöße an das umgebende Material als Wärme ab.

Ich höre jetzt mal auf. Aber ich habe kapiert, warum doch mehr Männer als Frauen an der Entwicklung von Atomenergie und Atomkraftwerken beteiligt waren. Dummerweise werde ich ab sofort bei jedem Blow Job automatisch an Geigerzähler denken.

Marc Hofer: Setzen. Sechs! Aber lustig war's.

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