Hot Dog, Softeis und wie wir bei Ikea einen Mordversuch vereitelt haben …

Montag war ich mit dem besten Freund der Welt im schwedischen Albtraumland. «Nominell» sollte in meine Docking Station einziehen. Die Schulter, das Alter, bla bla, … jedenfalls wurde nun endlich ein halbwegs anständiger Bürostuhl dringend notwendig, der die missratene Ergonomie (von unten nach oben tippen anstatt von oben nach unten) bei mir gerade biegen sollte und so erbat ich zu meinem Älterwerdungsritual anstatt der üblichen Blumenpräsente um Geldspenden in meine Krümelmonstersparbüchse. Dem kamen auch viele nette (sehr nette) Menschen nach und so sind also Freund und creezy in dem schwedischen Albtraumabholmarkt eingefallen.

Durch den Kassenbereich (Bürostühle sind von der ersten Kasse aus in der ersten Reihe links gelagert) einmaschieren, Stuhl greifen wollen und direkt zur Kasse. War der Plan. Da stand dann aber wie im schwedischen Albtraumland üblich ein neues Stuhlangebot herum, somit doch noch mal nach oben geschlendert und sich zu den Bürostühlen durchgekämpft, auf zwei anderen Modellen Test gesessen, bei Nominell geblieben. Runter gedüst, Regal geplündert, Kassenschlangen bekämpft, über'n Mann vor uns gelästert, der allen Ernstes Ikea-Kunst gekauft hat, bezahlt, Hot Dog geschossen, 2. Eis stibitzt, Stuhl in die Tiefgarage zum Auto geschleppt und diesen Möbel in sein Auto einladenden Mann erwischt, wie er der mit dem Mini neben ihm parkenden Frau dabei zusah, wie sie versuchte, den Grund des Klapperns vom Auto bei der Hinfahrt zu entdecken.

Bester Freund der Welt, lustig wie er immer ist, fragt mich laut, ob wir nicht auch noch ein bisschen zugucken sollten. Denn Autos und so, da gucken wir ja immer gerne. Wir helfen auch immer gerne bei Autopannen. (Ich weiß, wir gehören zur aussterbenden Art.) Und siehe da, als die Frau erklärte, ihr Mann hätte Sonntag Winterreifen aufgezogen, hörte der beste Freund der Welt auf nur so zu gucken, sondern begann sich die Schrauben vom Reifen näher anzugucken. Dann holte er das passende Werkzeug aus seinem Auto und fing an die Schrauben festzudrehen. Auch diese sehr zentrale Schraube. Also überhaupt fest zu drehen. Und zwar so fest, wie es einen gewissen Tatbestand der Lockerheit bei Schrauben erst einmal voraussetzt. Mein kreativer Beitrag war dann alsbald die Frage, ob der Mann dieser Ehefrau zufällig vor kurzem eine Lebensversicherung neu abgeschlossen hätte? Denn, man muss es ganz deutlich sagen, der Reifen vorne links, der war im Grunde ungesichert. Die Schrauben vorne rechts hatten auch genügend Spiel – wir haben natürlich unsere Späße gemacht, aber so richtig lustig war das irgendwie nicht denn unter Umständen hätten wir die Frau und das Kind nie kennengelernt, weil sie auf dem Weg zu Ikea auch mit weniger verdammt viel Glück in der Leitplanke ein finales Ende hätten finden können. Und die Frau musste noch strahlend gute Laune zum bösen Spiel machen.

Vielleicht doch mal das Handy ausschalten beim Reifenwechsel? Jetzt wüßte ich noch gerne, wie viele Menschen wohl im Jahr ihr Leben lassen müssen aufgrund der neueren Winterreifenregelung, weil sie Geld sparen wollen, es selber machen und dabei dann schusselig agieren. Vermutlich im letzten Jahr schon mehr als auf dem nicht vorhandenen Glatteis hier im Berliner Raum.

Keine Ahnung. Ich bin im übrigen auch blöd. Ich kaufe mir einen Bürostuhl mit schwarzem Stoffbezug. Und habe drei Katzen von denen jede eine Portion weiß im Fell trägt. Doof, die creezy, so blöd.