Meine Güte, Frau Gaga!

Das ist ja ein schrecklicker Alb.Traum. Aber keine Sorge, ich habe schon mal Gegenmaßnahmen entwickelt:

1. Unbedingt mit der Freundin ein ernstes Wort reden, die Dir die Karte zum Konzert überlassen hat. Was hat sie sich eigentlich dabei gedacht?
2. Unbedingt mit Tom Waits ein ernstes Wort reden, warum er an dem Tag zu der Stunde an dem der Gehhilfe-Antreiber sich am gleichen Ort aufhielt ein Konzert geben muss. Was hat er sich dabei gedacht?
3. Unbedingt mit Tom Waits erste Verhandlung wegen des einzuklagenden Schadenersatzes führen. Das geht so nicht. Was hat er sich dabei gedacht?
4. Frauke Ludodwig sagen, sie soll die Klappe halten. Die weiß ja nicht mal, dass man bei einem feinen Dinner (auch bei unfeineren) das Besteck, kam es einmal mit Speisen in Berührung, nie mehr den Tisch berühren darf. Auch nicht die Enden von Messer und Gabel. Sie hat also gar keine Ahnung. Was denkt die sich dabei?
5. Mich anrufen, ich stelle Dir einen neuen (gebrauchten) Rechner, meine Wohnung zum Untertauchen, diverse neue IP-Adressen zur Verfügung. Unter Einfluss diverser (großer) Flaschen Crèmant werden wir grandiose neue Nicknames und Identitäten für Dich basteln. Eine schöner als die andere. In einer wirst Du als Hologram erscheinen, das Romy Schneider ähnelt. In einer anderen Identität erscheinst Du längsgestreift.
6. Die Dich ständig anrufenden Fernseh- und Radio-Sender, die Dich zum Interview wünschen, spielen wir schön gegeneinander aus. Die Idee eines Privat-Senders, Dich und den Gehhilfe-Angetriebenen in einem 45-minüten Kai Pflaume «Nur die Gaga-Liebe zählt!»-Special endlich zueinander zu bringen, um Euch nach einer kurzen Werbeunterbrechung auf einem benachbarten Privatsender unter Anleitung einer blonden geliffteten Holländerin vor 80 Millionen Deutschen in die Ehe zu geleiten, finden wir in Anbetracht der nicht mehr überschaubaren Vertragssumme zu Deinen Gunsten bonfortinös. Gülcan Kamps und Sarah Connor werden die Blumenmädchen sein, während kid37 der Hochzeitsgesellschaft ein exzellentes Käsebrot-Buffet stiftet (in Folge der hohen Zuschauerzahlen wird er im späteren Verlauf seines Lebens ein Käseimperium aufbauen und reich als auch berühmt werden. Wegen ihm wird Holland erstmals vor Frankreich Käse-Exportweltmeister, weswegen ihn Königin Beatrix zum Ritter ernennen wird (alternativ zum Shell-Vorstandsvorsitzenden.) Laut Vertrag sollen kid37 als auch ich als Brautjungfern in apricotfarbenen 100&igen Polyester-Brautjungerfernkleidern mit Rüschen á la dem Hochzeitskleidmodell von Prinzessin Diana erscheinen. Diesem Wunsch zu entsprechen erkläre ich mich erst bereit, nachdem der Sender einen gesonderten Vertrag aufgesetzt, dessen Bestandteil eine Entschädigungssumme im zweistelligen Millionenbereich in etwa der Höhe der Abfindungssumme einer Heather Mills beinhaltet. Die Häfte davon ist vor der Hochzeit zu zahlen. Herr kid37 serviert Euch die Eheringe in ein Käsebrot eingesteckt auf einem Samt-Kissen. kid37 und Du, Ihr beide werdet die schöneren Strümpfe am Hochzeitstag tragen, ich werde deswegen leicht verschnupft sein.
7. Wir trinken erst mal wieder die eine und andere Flasche Crèmant.
9. Am Tag der Fernsehaufzeichnungen der Live-Hochzeit wird der Gehhilfe-Angetriebene urplötzlich von der Mafia entführt. Unsere unter den vielen Eindrücken vieler Crèmant-Flaschen gewonnene Hoffnung, der Gehhilfe-Angetriebene könnte sich möglicherweise nach dem allerersten Kuss a) zu einem Frosch entwickeln, alternativ b) zu einem Prinzen, erscheint uns im nüchternen Zustand als nicht mehr sehr naheliegend. Ein Glück, dass Berlussconi von Deinem Skandal hört und den jungen Mann sofort exportieren möchte, um die Geschichte nochmals auf italienisch aufzulegen. Wir hören erst einmal nichts mehr von dem Gehhilfe-Angetriebenen. Plötzlich aber haben wir ein immens großes KnowHow zum Thema Betonblöcke. Und viele italienische Brüder.
10. Die Sender besorgen in ihrer Verzweiflung und vor Angst eines riesigen finanziellen Verlustes sehr schnell einen unglaublich attraktiven Schauspieler, der die Rolle des Gehhilfe-Angetriebenen mit Kußhand und im übrigen ohne gesondere Honorarzahlung übernimmt, nachdem er nur ein Foto von Dir gesehen hat.
11. Tom Waits ist Euer Hochzeitschauffeur.
12. Frauke Ludowig ist Eure Toilettenfrau in den Räumen des Hochzeitsfeieretablissements. Im Vorfeld bietet sie Dir ihre Maskenbildnerin als Hochzeitsgeschenk für's Make up an. Das ist das erste Mal, dass wir innerhalb der Hochzeitsvorbereitungen vor Lachen beinahe tot zusammen brechen. Und dankend ablehnen.
13. Mir wird es später wieder besser gehen, nachdem ich das Trauma mit dem Brautjungernkleid überlebt haben. Werde Dir diesen Gefallen allerdings bis an das Ende Deiner Tage 2-3 täglich vorhalten müssen. Nur zum Spaß.
14. kid37 entdeckt das Speckbrötchen.
15. Der Bruder des spanischen Schauspielers fährt eine Déesse. Er ist ungemein attraktiv. Und fragt mich nach meiner Telefonnummer. Er äußert sein Bedauern, dass man mich in so ein hässliches Brautjungfernkleid gesteckt hatte und findet, er müsse mich dafür den Rest seines/meines Lebens auf Händen tragen und immer lustig unterhalten.
16. kid37 entdeckt die Schwester des spanischen Schauspielers, die Käsebrote liebt. Die Käselöcher in ihren vielen kleinen Kindern verwachsen sich zum Glück in den ersten drei Lebensmonaten.
17. Du und der spanische Schauspieler schreibt eine Ansichtskarte aus den Flitterwochen. Der Text der Karte lässt keinen Zweifel an Eurem Glück aufkommen.
18. Ich bastele mir ein Mobile aus den vielen Cremont-Flaschenaufklebern.
19. Zwei Privatfernsehsender melden Insolvenz an.
20. Der Gehhilfe-Angetriebene schreibt einen öffentlichen Brief aus seinem Betonklotz-Exil und erklärt der deutschen Öffentlichkeit, alles sei nur ein derber Scherz gewesen. Dein Ruf ist in der Öffentlichkeit wieder hergestellt.