Heute früh

beim abschließenden Frühstück mit der lustigen Frau Kikandrun («kik and run» – wie ich neulich lernen durfte, bin keine große Widget-Blogkonsumentin kann ich an dieser Stelle gestehen) fällt das Wort «Federfußball». Da gucke ich hoch von meinem Stullenarrangement (Rogge an Fett an Käse) und murmel wie aus der Pistole geschossen (auch ich denke morgens gelegentlich vor der ersten Tasse Kaffee in Schubladen) «Das spielen doch nur Schwule, oder?»

Hiermit entschuldige ich mich bei allen gleichgeschlechtlich liebenden sportlichen Männern dieser Welt! Ich weiß, Ihr seid alle sehr großartige (nicht geoutete) Profi-Fußballer, Karatekämpfer, Fitnessgeräte-Massakrierer und … Ballettänzer! Es war, na ja, vor meiner ersten Tasse Kaffee.

Frau Kikandrun antwortete prompt: «Keine Ahnung. Aber gut möglich, die ziehen alle Gymnastikschläppchen an.» Im weiteren Verlauf rätselte ich, «Federfußball, wie geht das denn?» Frau Kikandrun: «Keine Ahnung. Auf jeden Fall über's Netz.» Ich: «Müsste man mal googeln.» (Unfassbar, was für eine verquirlte Masse ich morgens labere!) Frau Kikandrun: «Stimmt. Hätte ich längst machen können. Ich werde auch älter.»

Nun für alle, die jetzt nach dieser kurzen Einleitung ihr Herz an Federfußball verloren haben, bitte schön: Federfußball! Ich finde, der Federfußball sieht ein bisschen aus wie mein Gummipfropfen von der Badewanne ohne Kette dafür mit naja, Feder eben. Es gibt übrigens auch pinkfarbige Federfußbälle. Aber das tut im Kontext zu diesem Blogpost ja gar nichts zur Sache, nicht wahr?

Persönlich habe ich gerade meine Vorliebe zur englischen Bezeichnung der Sportart entdeckt: Shuttlecock. Wie dem auch sei, das Video lässt verdrehte Kniee, Bänderisse und Nasenbeinbrüche ahnen. Feiner Sport! Da bleibe ich dran.