So was doofes. Da liege ich seit 4.30 Uhr wach, weil ich nicht mehr schlafen kann, dann schreibt endlich jemand was und ich muss zu meinen Ärzten. Ich komm um 17.00 Uhr noch mal durch - nach dem Abendbrot.
@Narana Da kam das „glatt“ jetzt im falschen Kontext. Ich wollte viel lieber lesen, Du siehst aber glatt wie 20 aus, creezy.
@zoee Weil meine Mutter mal als Berliner Meisterin im Rock'n Roll in einem der Peter Kraus Filme getanzt hatte, sie vom Sternzeichen her Jungfrau und damit grundsätzlich sehr sehr reinlich war?
@Steini Die Prostata stimmt's? Sonntag um drei Uhr Tanztee? Reservierste mir ein Tänzchen? Viele Männer, die noch kriechen können, haben wir greisen Frauen ja nicht mehr, da muß man um jeden Tanz kämpfen.
was war das für eine ekelige werbung! "huch GEFRIERBRAND!" und schon gefror das lächeln im gesicht der hausfrau und die nachbarin guckte ganz hämisch. um dann auf die völlig überteuerte neue folie mit dem wiederverschluss hinzuweisen, die SIE natürlich SCHON LÄNGST hat! die blöde angeberin. das war noch übler als das schlechte gewissen, das sich astralleibisch herausschlich, wenn die hausfrau nicht weichgespült genug war.
die bayern waren schon immer gross, sachen aus ihrem land weghaben zu wollen, die ihnen nicht gefallen haben. bis auf stoiber ist ihnen das ja auch gelungen. der ist wohl vergleichbar mit pappschnee gewesen.
Also da kann ich nicht mitreden. Meinen Knochen geht's tiptop. Was aber auch völlig irrelevant ist, weil ich ja jetzt inkontinent bin. Scheiß doch auf Knochen!
@zoee Ich finde, Du bist heute ein klein wenig sehr hausmütterlich geprägt? Aber Du hast Recht, Gefrierbrand ist nicht halb so eklig, wie die Werbung war und mit den neuen Tüten gibt's den genauso häufig!
@zoee Die Bayern sind sehr groß darin, Dinge abzugeben, die sie nicht wollen. Sehr groß.
@Kirsten Danke! Uff Dir is‘ Verlass! Zum Dank habe ich Deine wahres Alter oben gleich öffentlich gemacht.
@morti Och hör auf so debil zu heulen, Du mein Lieblingsseniorin, Du kommst als allererste an den Katheter heute. Versprochen!
@Narana Realismus? Finde ich völlig fehlangebracht dieser Tage, mein Gott, selbst diese Paris Hilton hat als junger Hüpfer mehr Kerle durch als ich jemals Männermodels in Modezeitungen gesehen habe. Dann lass mir doch bitte meine klitzekleine Notlüge!
@MC Mich trifft das mit Deiner Inkontinenz ja auch sehr, zumals wir wissen wie noch attraktiver diese Dich ab sofort immer umwehende Duftwolke Parfum d'urine machen wird. Hast Du schon mal darüber nachgedacht, ob Dein ewiges Rückenleiden möglicherweise für die Blasenlähmung verantwortlich sein könnte?
Da mache ich doch glatt mit.
AntwortenLöschenje kälter desto frischer desto jünger desto backfisch desto petticoat desto peter kraus.
AntwortenLöschenwieso muss ich jetzt an domestos denken?
So was doofes. Da liege ich seit 4.30 Uhr wach, weil ich nicht mehr schlafen kann, dann schreibt endlich jemand was und ich muss zu meinen Ärzten. Ich komm um 17.00 Uhr noch mal durch - nach dem Abendbrot.
AntwortenLöschen@Narana
AntwortenLöschenDa kam das „glatt“ jetzt im falschen Kontext. Ich wollte viel lieber lesen, Du siehst aber glatt wie 20 aus, creezy.
@zoee
Weil meine Mutter mal als Berliner Meisterin im Rock'n Roll in einem der Peter Kraus Filme getanzt hatte, sie vom Sternzeichen her Jungfrau und damit grundsätzlich sehr sehr reinlich war?
@Steini
Die Prostata stimmt's? Sonntag um drei Uhr Tanztee? Reservierste mir ein Tänzchen? Viele Männer, die noch kriechen können, haben wir greisen Frauen ja nicht mehr, da muß man um jeden Tanz kämpfen.
@herr steini: hätten sie mal was gesagt. ich bin auch seit 5 h wach. dann hätten wir philosophieren können.
AntwortenLöschen@creezy: ach so. in dem falle ändere ich es ab: je kälter desto gefrierbrand. besser?
@zoee
AntwortenLöschenGefrierbrand ist cool. Wieder so etwas, was man als Untote nicht haben will.
Und überhaupt, die Bayern hätte ihren verdammten Schnee ruhig mal hochziehen können, anstatt ihn hier rüber zu senden. *schnauz, pöbel*
was war das für eine ekelige werbung! "huch GEFRIERBRAND!" und schon gefror das lächeln im gesicht der hausfrau und die nachbarin guckte ganz hämisch. um dann auf die völlig überteuerte neue folie mit dem wiederverschluss hinzuweisen, die SIE natürlich SCHON LÄNGST hat! die blöde angeberin.
AntwortenLöschendas war noch übler als das schlechte gewissen, das sich astralleibisch herausschlich, wenn die hausfrau nicht weichgespült genug war.
die bayern waren schon immer gross, sachen aus ihrem land weghaben zu wollen, die ihnen nicht gefallen haben. bis auf stoiber ist ihnen das ja auch gelungen. der ist wohl vergleichbar mit pappschnee gewesen.
Du siehst aber glatt aus wie 20, Creezy. ;-)
AntwortenLöschenAnsonsten machich aber auch mit. Hab heute offiziell bestätigt bekommen, dass ich die ersten Alterserscheinungen hab.
mein kommentar ist weg! ich will doch nur mitspielen im senile-bettflucht-club!
AntwortenLöschenDu siehst aber höchstens wie neunundzwanzigeinhalb aus, creezy! ;-) (man muss ja wenigstens einigermassen realistisch bleiben)
AntwortenLöschenUnd je weher die Knochen desto entspannter der Mittagsschlaf. Wann kommt die Pflegerin mit unserem Abendbrei?
Also da kann ich nicht mitreden. Meinen Knochen geht's tiptop.
AntwortenLöschenWas aber auch völlig irrelevant ist, weil ich ja jetzt inkontinent bin.
Scheiß doch auf Knochen!
@zoee
AntwortenLöschenIch finde, Du bist heute ein klein wenig sehr hausmütterlich geprägt? Aber Du hast Recht, Gefrierbrand ist nicht halb so eklig, wie die Werbung war und mit den neuen Tüten gibt's den genauso häufig!
@zoee
Die Bayern sind sehr groß darin, Dinge abzugeben, die sie nicht wollen. Sehr groß.
@Kirsten
Danke! Uff Dir is‘ Verlass! Zum Dank habe ich Deine wahres Alter oben gleich öffentlich gemacht.
@morti
Och hör auf so debil zu heulen, Du mein Lieblingsseniorin, Du kommst als allererste an den Katheter heute. Versprochen!
@Narana
Realismus? Finde ich völlig fehlangebracht dieser Tage, mein Gott, selbst diese Paris Hilton hat als junger Hüpfer mehr Kerle durch als ich jemals Männermodels in Modezeitungen gesehen habe. Dann lass mir doch bitte meine klitzekleine Notlüge!
@MC
Mich trifft das mit Deiner Inkontinenz ja auch sehr, zumals wir wissen wie noch attraktiver diese Dich ab sofort immer umwehende Duftwolke Parfum d'urine machen wird. Hast Du schon mal darüber nachgedacht, ob Dein ewiges Rückenleiden möglicherweise für die Blasenlähmung verantwortlich sein könnte?
der herr winkel ist WAS??? ich bin erschüttert. der ist doch noch so ein junges gewächs...bißchen beckenbodengymnastik soll ja helfen.
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